Comment faire dans une tel situation

> Citation de **Freddo974** #452244 Hello. Bon courage à toi dans ce moment de vie. Le dialogue avec ton conjoint est la clé. Tu as posé ta question sur le forum gays. Ca semble logique, mais les hommes sont assez réservés sur leurs émotions. Il me semble que les paramètres du site limitent la visibilité de ton post aux gays. Si tu souhaites plus de visibilité et plus de réponses, je te conseille de poser ta question sur le forum amour en précisant que c'est une demande d'aide. Tu auras des reponses de tout horizon et sexualité :)

En même temps il s'agit bien d'un couple gay ! Et cela renvoie donc à l'acceptation de ton homosexualité, et par capillarité le "pourquoi" de ce couple. Tu as écris "pas" (d'amour fort), et non "plus" d'amour fort. 38 ans: mi vie, temps de remise à plat de certains objectifs Et cela c'est aussi vrai pour les couples hétérosexuels (cf statistiques de divorce) Rester pour rester ne fera que rendre les choses de plus en plus compliquées Un couple durable (encore plus chez nous gays car il n'y a même pas la "béquille" des enfants même si elle n'en est statistiquement plus une) suppose l'acceptation d'une complémentarité (et pas uniquement sexuelle) s'exprimant dans des objectifs de vie partagés (pas uniquement le partage d'un domicile ou le chois d'un nouveau domicile) Bref, d'abord faire le point de toi à toi sur les racines du couple, son évolution, l'envie ou non de le revivifier (on ne sauve pas un couple ou ne peut que le redéfinir et cela se fait à deux) Donc courage de la transparence de toi à toi (comment je me suis débrouillé pour en arriver là), puis transparence avec l'autre Dans tous les cas, le problème n'est pas de partir ou de rester mais de rester "juste ou partir "juste" Enfin, ne pas se juger: on a tous le droit d'échouer (j'ai eu de mon coté 3 couples), le plus important c'est d'apprendre de ses erreurs pour aller vers un mieux par la suite Il ne s'agit pas d'autocritique et encore moins d'autofagellation, mais une transparence de soi à soi pour approfondir son discernement Toujours douloureux mais nécessaire

> Citation de **Freddo974** #452244 Bon courage Freddo ! Le mieux reste à mon avis de lui dire ce que tu ressens même si ce n'est pas facile. Dans tous les cas, tu ne dois pas t'empêcher de vivre et tu dois vivre pleinement ta vie.

> Citation de **Stefrem** #452687 +1 Je comprends que tu te sentes tiraillé entre ton affection pour ton partenaire actuel et ton désir de trouver l'amour et l'épanouissement dans une relation qui te convient mieux. C'est normal de ressentir ça. La décision de quitter une relation peut être très difficile, surtout lorsqu'il y a des circonstances compliquées telles que la maladie chronique de ton partenaire. Mais tu as le droit de chercher le bonheur et l'épanouissement dans ta vie amoureuse, et ce n'est pas égoïste de vouloir ça. Quitter une relation ne signifie pas que tu ne te soucies plus de ton partenaire, mais simplement que tu ne vois plus un avenir ensemble. Tu pourrais essayer de discuter de tes préoccupations avec lui (peut-être avec l'aide d'un thérapeute ou d'un conseiller, si vous en ressentez le besoin). Il est possible qu'il ressente également que la relation ne fonctionne pas ou qu'il puisse comprendre tes préoccupations et être prêt à travailler avec toi pour améliorer votre relation. Si tu décides de mettre fin à la relation, essaie d'être aussi honnête et respectueux que possible avec lui. C'est difficile, mais il a le droit de savoir la vérité sur tes sentiments et tes intentions. N'hésite pas à chercher du soutien auprès de tes amis et de ta famille pour t'aider à naviguer dans cette situation difficile. Je te souhaite courage et bonne chance.

Bonjour, il faut peser le pour et le contre : 1 - Le pour : - tu es en couple, - tu ne dors pas seul, - tu ne manges pas seul, - tu as de la compagnie au quotidien, - tu as les avantages des joies de la vie à deux, - tu peux faire plein de trucs avec ton chéri voyager, sortir, bouger, t'amuser etc etc - tu as malgré tout des sentiments pour lui et inversement, - c'est quand même une relation de 6 années, - tu as la sécurité de l'emploi...oups pardon je voulais dire la sécurité du couple lol, - enfin bref toi au moins t'es en couple. 2 - Le contre : - tu ne l'aimes plus ou moins, - la lassitude plane sur toi comme une épée de Damoclès, - tu t'es laissé enliser dans cette relation sans réagir comme on s'enlise dans des sables mouvants (tu connais le résultat), - la différence d'âge peut être un problème surtout sur le long terme, - vous ne partagez pas la même vision sur le long terme, - vous avez des goûts différents, au début chacun fait un effort pour l'autre mais avec les années on y arrive moins, - vous avez peu de points communs, - il a des problèmes de santé que tu dois partager et donc tu dois en accepter toutes les conséquences sur ta vie... => Moralité : Quand on est amoureux et heureux dans son couple on ne se pose aucune question, on profite de la vie à deux et on a beaucoup mieux à faire que de venir ici exprimer ses inquiétudes, ses doutes et ses craintes sur sa vie de couple. Est-ce que lorsqu'on commence à avoir des doutes sur la viabilité de notre couple, sur l'attente qu'on avait du couple et qu'au final ça ne correspond pas à ce qu'on voulait, et bien est-ce que c'est le début de la fin ou bien est-ce que avec de la patience et un effort sur soi ça peut repartir de plus belle ? Est-ce que la peur de quitter son mec et de se retrouver seul est plus forte que de supporter une relation sans amour ? Les relations humaine sont tellement compliquées...la relation parfaite n'existe pas. Le tout est de savoir jusqu'à quel point et jusqu'à quand toi ou lui supporterez cette situation tout simplement.