Quasi sûr que mon copain est sur Grindr. Besoins de vos éclairages pour ne pas risquer de casser notre couple si je me trompe...

Bonjour. Je trouve cela assez bizarre de venir réclamer notre aide dans cette situation. On peut se demander pourquoi tu es toujours sur Grindr toi aussi si vous êtes ensemble pour du bon. On peut se demander pourquoi tu ne lui en parles pas directement, mais il risque de te poser la même question précédente, surtout si tu te trompes. Il vaut mieux crever l'abcès directement pour connaître la vérité en précisant bien ce que tu ressens pour lui, combien tu l'aimes pour savoir si cela est réciproque. Se mettre d'accord ensuite, si vous vous aimez pour arrêter d'utiliser les applications pour ne pas blesser l'autre (si on l'aime vraiment) ou bien au contraire de trouver le compromis du couple ouvert pour certains, ou la rupture pour d'autres.

Si je comprends bien tu lui en voudrais d'être sur Grindr alors que tu es toi même inscrit ? Et tu checkes Grindr quand ton copain vient chez toi ?! Je prône l'honnêteté et la communication et dans ce cas j'ai l'impression que vous avez tous les deux des choses à dire à l'autre, mais toi a fortiori. Rien ne sert de partir sur des conjectures alors que vous pourriez abordez le sujet de votre couple et de vos envies directement. Si tu as peur d'aborder le sujet parce que tu ne veux pas qu'il découvre que tu es sur Grindr, eh bien... peut-être devrais tu parler avec lui de pourquoi tu t'es mis dessus et de ce que tu aimerais de plus ? Qu'est-ce qui, dans votre relation, a fait que tu t'y es inscrit ? Bon courage, et bonne introspection ! ;)

Merci pour vos réponses, qui aident à prendre du recul Je voulais le préciser mais j'avais peur que ça allonge trop mon post. Je comprends que la question se pose. Mon profil Grindr est vide, ni âge ni rien, je n'ai pas le désir de voir d'autres gens, et je ne suis de cette façon jamais contacté . De temps en temps, de moins en moins, je jette un oeil, distraitement comme on regarde un réseau social. Ca ne fait qu'un an que j'ai découvert cette appli (ayant eu une vie hétéro avant) et j'imagine que j'aime encore voir la diversité des profils gay, par curiosité. A ce rythme, dans un mois ou deux je n'irai plus du tout dessus. Par contre le profil suspect est complet (sauf la photo) et sans ambiguité sur la recherche sexueulle. J'ai envoyé un message sur ce profil. Il m'a répondu qu'il était thailandais (alors que mon copain est Vietnamien). La photo de son visage qu'il a envoyée ne correspondait pas. J'ai été rassuré. Mais il a ensuite dit qu'il avait un peu grossi depuis (mon copain est un peu enveloppé). La photo de son torse seul ressemblait énormément au sien. Difficile à dire avec certitude absolue. A-t-il voulu envoyer une autre photo au début dans le cas où se serait moi ? D'autre part, ses tics de langages étaient exactemment les mêmes. Tous les Asiatiques apprennent-ils le français de la même façon ? Lui imposer cela plus longtemps, que ce soit lui ou non, m'était très désagréable, alors je lui ai dit que je l'avais reconnu. Depuis, le profil n'est plus localisé et il ne se connecte plus. Soit j'ai fait peur à un inconnu, auquel cas je vais m'excuser car je peux encore lui parler, soit mon copain a retiré la fonction sur son portable. Enfin, je lui en ai parlé. Il me dit que ce n'est pas lui. Il pleurait, avec beaucoup d'amour dans son regard et la peur de me perdre. En le voyant je ne peux que croire qu'il dit vrai. C'est quelqu'un de très intègre en général, alors je suppose en couple aussi. Il m'a ramené beaucoup de cadeaux du Vietnam à son retour il y a une semaine. Mais que connaissons-nous réellement de l'autre ? Il m'a dit que je réfléchis trop (ce qui est vrai en général). Je l'aime vraiment (il voit aussi clairement de l'amour dans mon regard). Mais il y a cette localisation tout de même troublante dont je parlais dans mon premier message, qui est en soi presque une preuve. Enfin, si on va plus loin (peut-être trop ?) serait-il possible qu'inconsciemment je cherche une excuse pour nous séparer ? Je n'assume pas encore notre relation auprès de ma famille ni de mes amis, peut-être souffrais-je un peu d'homophobie intériorisée. La situation me stresse pas mal, ne serait-ce que mon voisin qui nous zieute à chaque fois. Comme dans la chanson de Renaud, me voilà la tarlouse de l'immeuble! Petite touche d'humour... Reste une pointe de souspçon qui perdure et qui me tracasse si elle ne part pas. Je lui ai dit qu'il peut faire une ou deux expériences s'il en a envie, à condition de me le dise (il est plus jeune que moi et je ne voudrais pas le priver de vivre des choses). Merci encore pour vos messages!

Merci à toi pour les précisions ! Par curiosité, depuis combien de temps êtes vous ensemble ? Tu n'as pas à répondre, mais si c'est récent, ajouté à la jeunesse de ton désir assumé pour les hommes ça peut renforcer un manque de confiance en soi. Auquel cas cette insécurité peut se refléter dans les doutes que tu as vis à vis de ton copain. Autre question un peu intrusive qui a plus pour but de te faire réfléchir : Tu dis qu'il vient du Vietnam et semble sous entendre qu'il ne parle pas forcément bien français, de votre différence d'âge etc... As-tu peur qu'il t'utilise pour un quelconque gain financier par exemple ? D'être un sugar daddy à ton insu ? Je n'ai pas de conseil pour faire complètement disparaître tes soupçons, mais tu as plusieurs choix possibles, selon si tu veux vérifier absolument ou faire confiance à ton copain et apaiser ton esprit. Pour cette seconde option, quelques idées en vrac: - Commencer par supprimer Grindr. Les applications (et particulièrement de rencontres) sont faites pour rendre accro, avec plein d'options pour stalker (localisation, message vu ou non, dernière connexion...) ce qui est plus source d'angoisse qu'autre chose à mon sens. J'ai connu ça avec Facebook fut un temps, et je me porte bien mieux sans toutes ces notifs. Sans Grindr, tu aurais déjà moins sous le nez toutes ces sources d'inquiétudes, et ça te permettra d'aborder la question de manière plus calme. Tu peux toujours trouver des alternatives (comme Beto par exemple héhé) si c'est pour la diversité des profils. Ou bien te rapprocher d'associations LGBT. Si c'est pour la diversité des corps, eh bien, ma foi, il existe moults sources, j'imagine ne pas avoir particulièrement besoin de les nommer, tout en recommandant l'amateur pour une plus grande et plus juste diversité de corps. - Discuter avec ton copain de votre vie sexuelle. Tu peux lui demander ce qui lui plaît chez toi, par exemple. Boost de moral garanti, avec une potentielle session coquine en bonus ! - Travailler sur tes insécurités en général : tu es une personne incroyablement sexy et formidable, la plus fantastique des "tarlouzes", il n'y aurait aucune raison pour que ton copain ne veuille pas de toi, et quand bien même ce serait plus dommage pour lui que pour toi. Et bim. ;) Pour la première option, engage un détective privé ? De ce que tu dis il semble être intègre et prêt à discuter, et tu es le plus à même de savoir à quel point tu lui fais confiance et quels sont les piliers de votre relation. Qu'est-ce qu'il t'apporte que tu apprécies ? Qu'est-ce qui te gênerait dans le fait qu'il aille voir ailleurs ? Serait-ce dangereux pour ta santé mentale / physique ? De quoi avez vous déjà discuté sur votre relation ? As-tu déjà recherché de l'aide d'un professionnel pour creuser tout ça, notamment l'aspect nouveau de ta sexualité ? De quoi as tu besoin / envie dans cette relation ? ... il y a plein de pistes possibles à explorer, et ton copain ne pourra malheureusement pas faire beaucoup plus que t'assurer de sa bonne foi. Ce sera surtout à toi de travailler sur ta perception de la situation dans ce cas.

Merci Suricate! Nous sommes ensemble depuis 6 mois, mais il vient d'emménager dans la même ville que moi. J'ai la mi-trentaine. Un sugar daddy à mon insu ? Et oui, je passe un cap avec ce genre de questionnement... Il est autonome financièrement et termine des études universitaires à un niveau élevé. En fait, il parle bien français, mais il a des tournures qui lui sont propres (d'où mon soupçon renforcé de les retrouver dans les messages du profil). Bref, je n'ai aucun doute de ce côté tant il m'inspire confiance et générosité. Désormais je me regarderai tous les matins dans le miroir en me disant "Tu es la plus fantastique des tarlouzes". J'adore l'expression! Oui, je pense retirer Grindr de mon portable. De toute façon, l'appli ne m'apportera aucune réponse à présent. Ceci dit, s'il y a des experts de Grindr parmi vous, je serais curieux de savoir si la localisation très suspecte que j'évoque au début du post est une preuve certaine que ce profil est le sien. Sinon, à voir par la suite comment je vais gérer ce doute subsistant, lançinant, éventuellement par l'intermédiaire d'un accompagnement psychologique... Plus qu'une histoire de coucherie, je me vite blessé lorsque j'ai l'impression que l'on a abusé de ma confiance.

Il n'y a qu'une solution à ton problème : le dialogue ! Tu dois en discuter avec lui, tout lui avouer et faire preuve de transparence. C'est ce que je ferais car ton doute subsistera toujours...

La communication est la clé. Qu'est-ce qui se joue pour toi ? Exprime lui tes sentiments, ce que ça fait pour toi et de quoi tu as peur aussi. La vulnérabilité est la clef Qu'est-ce qui se joue pour lui ?

Leyton arrête de me copier stp 😜

> Citation de **Wiloooo** #476719 Oops désolé je n’avais pas lu les autres commentaires ! « A quand le prochain beeting ? J’en entends encore parler du dernier que j’avais organisé ! Désolé pour le hors sujet ! »