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Amour impossible avec « un hetero » que faire?

Créé par un ancien membre, le 20/09/23 à 01:42.

Mis à jour le 30/09/2023 avec 15 participations.

avatar Un Ancien Membre

un ancien membre

#477299 - 20/09/2023 à 01:42

Bonjour, Alors voilà j’ai 28 and gay assumé et lui en a 25 hetero. Ça va faire 4 mois que nous vivons une relation plus qu’ambiguë et je ne sais plus quoi faire. Laissez moi vous expliquer depuis le début. Un bon jour, je reçois une invitation sur un réseau social d’un pseudo que je ne connais pas. Ayant l’habitude de recevoir ce genre d’invitation je ne m’en méfie pas et accepte. C’était un garçon, directement après l’avoir accepté il vient me parler. Je lui réponds en lui demandant si on se connaît il me dit que non qu’il m’a ajouté par erreur mais qu’il se dit que les hasards peuvent parfois mener à de belle rencontre car il a rencontré son meilleur amis à un double date avec deux filles. Je comprends donc qu’il est hétéro via ca et donc ne prend pas la peine de lui dire que je suis gay (ce n’est pas quelque chose dont je parle ouvertement a des inconnus bien que je sois assumé). Il continue à me parler tres souvent devient même oppressant parfois et ça pendant deux jour. Il m’envoie même des photos de lui je ne répond pas bien que je le trouve tres à mon goût. De la il me demande également une photo de moi en retour et me dit que je suis bg. Je commence vraiment à m’interroger. Je lui demande comment ça bg mdr et de la il me répond oui je suis attiré par les italiens/italiennes (je suis d’origine italienne). Je lui demande comment ça italien/italienne? Il me dit oui je suis hétéro affirmer mais bi en cachette. Je me dis ah bon mais vu qu’il me plaisait physiquement je commence à m’y intéresse davantage du coup. Il me dit qu’il n’a jamais rien fait avec un homme mais me propose assez rapidement de nous voir. Nous avions parler 2 jours non stop via message et le troisième il me proposait déjà de se voir. Vu qu’il me plaisait et ayant l’habitude de rencontrer des gens ben ça ne me dérangeait pas plus que ça et je décide d’y aller. Je trouvais ça juste un peu prématuré de sa part pour quelqu’un qui n’avait soit disant jamais rien fait avec un homme. Perso j’aurai été beaucoup moins entreprenant si c’était me première fois (car il m’avait clairement comprendre qu’une relation sexuelle l'intéressait). Bref j’y suis allé, le feeling était au rendez vous nous avons passer la soirée à parler de tout et de rien et la complicité s’est vraiment faite rapidement comme si on se connaissait depuis toujours. Nous avons également fini par coucher ensemble et passer la nuit ensemble. Quand je m’en vais le lendemain je me dis que c’est sûrement un mec curieux qui a voulu tenter une expérience et que ça s’arrêterait là. Mais il continue à me parler et me dit même qu’il aimerait me revoir. Il me propose de se revoir le week-end. J’ai passé un bon moment donc j’accepte. Nous devions nous voir le vendredi, il me parle par message le vendredi la mâtiné normalement puis le soir quand vient le moment de se voir et que je lui demande où se voir, silence radio. Je n’ai plus de nouvelle jusqu’au lendemain où il revient avec une excuse plus que bidon. A ce moment là je ne comprends pas ce qu’il se passe et le début de l’enfer commence. On fini par se revoir finalement et entre temps je découvre qu’il m’avait menti sur le fait qu’il m’avait ajouté par erreur et que c’était bien volontaire. Il me dit qu’il a trouvé mon profil sur une application de rencontre gay et que mon pseudo s’y trouvait dans ma description donc qu’il m’avait ajouté de la (moi je ne l’avais jamais vu car il s’y était inscrit avec de fausse photo). Enfin bref on continue à se voir à intervalle plus ou moins régulier. A chaque fois que l’on se voit on passe des moments magiques, c’est incroyable je m’y sens bien et lui aussi mais quand on retourne à nos vies respectives il devient froid et distant. J’ai beaucoup de mal à gérer cela, ça me fait du mal car il est vraiment très distant et je ne comprends pas pourquoi. Je tente souvent de lui en parler mais il nie. Jusqu’au jour où je pete les plombs et décide d’arrêter de le voir et de la bloquer sans rien dire. Quelques jours plus tard je me remet en question et me dit que mon comportement est enfantin donc je lui dit que j’ai mal agis mais que je ne comprends pas son comportement. Il me dit qu’il travaille trop qu’il n’a plus de temps pour lui etc. Des excuses bidons encore une fois. Enfin il me dit on va se voir et en parler si tu veux bien. Donc au final on se voit et de la il me dit je ne suis pas gay je le serai jamais je peux pas être avec un homme mais je ne veux pas que tu disparaisses de ma vie et il me propose de rester amis. Je lui dis que pour moi ce n’est pas possible d’être son ami car des sentiments se sont installés et il n’y a pas moyen. Je lui dit qu’il est mieux qu’on en reste la même si ça me fait beaucoup de mal. Deux jours plus tard j’apprends qu’il perd une personne proche et je me sens obligé de lui souhaiter mes sincères condoléances. On fini par se voir, on va boire un verre pour lui changer les idées et la l’alcool faisant effet il me dit qu’il aimerait revenir sur ce qu’il a dit deux jours plus tôt et qu’en réalité à l’heure actuelle il a envie d’être avec moi mais qu’il sait que ça ne pourra pas durer éternellement car un jour il devra faire sa vie avec une femme. C’est très dur à encaisser pour moi, je ne comprends pas mais j’accepte. On fini par rentrer chez moi et recoucher ensemble. Je lui dit le lendemain que moi aussi j’ai envie d’être avec lui à ce moment là et que tant pis si ça doit se finir un jour à cause de ses convictions mais qu’aujourd’hui j’ai envie de vivre le moment présent et d’être avec lui. On recommence donc mais rebelotte il me fait des promesses qu’il ne tient pas. On passe des moments géniales dans notre bulle mais une fois qu’il repart il redevient distant et ainsi de suite comme avant la première coupure. Nous venons de la même région donc le monde étant petit les chances devoir des connaissances en commun était Maximum. Un bon jour sur un moment euphorique où nous sommes sortis en soirée (quand nous sortions dans des lieux publiques nous nous comportions comme des amis et il m’avait même présenté à certains de ses amis toujours en tant qu’ami biensur) il décide de poster une photo de nous dans sa story sur les réseaux sociaux. De la quelques personnes nous connaissant tous les deux (et connaissant mon orientation sexuelle) s’interroge de nous voir ensemble. Je lui dis de répondre que nous sommes amis et voilà. La il devient très très très distant. Pour me dire trois jours plus tard qu’il faut qu’on se voit d’urgence. On se voit et de la j’ai de nouveau droit au même cinéma où il me dit qu’il n’est pas gay qu’il ne le sera jamais et qu’il faut tout arrêter parce qu’il culpabilise il a honte et pire encore il se dégoûte d’avoir coucher avec un homme et d’avoir des sentiments pour un homme. Il continue en disant comme d’habitude qu’il faut qu’on arrête tout mais qu’il veut que malgré tout je reste dans sa vie en tant qu’ami. Je lui dit que maintenant autant pour moi que pour lui c’est impossible d’être ami que les sentiments sont trop fort des deux côtés et l’attirance physique également qu’on finirait toujours par recraquer. Donc je dis il faut tout stopper. J’ai eu beaucoup de mal, je l’aimais beaucoup ça a été très dur pour moi de tout arrêter mais j’ai résisté. J’ai décidé sur un coup de tête à partir a New York avec une amie pour me changer les idées. On ne s’était plus parler pendant deux semaines entières. J’avais à peine poser un pied sur le sol américain (il savait que j’y étais car je l’avais toujours sur les réseaux sociaux et il avait vu mes story) qu’il m’envoyait un message. J’y ai répondu nous avons commencé à reparler vite fait car j’étais à New York donc je n’avais pas trop le temps. Mais je suis rentré là week-end dernier et nous nous sommes revu. Nous avons recoucher ensemble également. Et sans surprise il est redevenu distant après. Aujourd’hui, je lui ai demandé pourquoi il m’avait recontacte pourquoi il avait accepté qu’on se revoit pourquoi on a recouché ensemble. Il me dit qu’il n’aurait pas du mais à chaque fois il me dit ça que c’est une erreur et pourtant il fini toujours pas revenir vers moi. Je ne sais plus ce que je dois faire car moi je crève d’envie d’être avec lui mais lui me rejette. Enfin jusqu’à à un certain moment où il craque et me revoit mais après il culpabilise et fuit. Je n’arrive pas à me dire qu’il est hétéro après tout ça (le fait de m’avoir chercher sur une application de rencontre gay, qu’on ait coucher ensemble et ce plusieurs fois, qu’il m’a dit qu’il m’aimait,…) pourtant lui continue à me dire qu’il est 100% hétéro et qu’il pourra jamais être avec un homme. Pour moi il est dans le déni, il n’assume pas car il a peur du regard des autres je pense (il évolue en plus dans le milieu de l’automobile qui est assez macho) mais je ne sais plus ce que je dois faire. Je suis sûr qu’il m’aime mais il ne me respecte pas en me rejetant comme ça, ça me fait du mal je lui ai dit. Je lui ai demandé pourquoi il ne me laissait pas partir il m’a répondu par égoïsme involontaire j’imagine. J’ai vraiment envie d’être avec lui mais cette situation de je te prends puis je te jette puis je te prends puis je te jette et vraiment trop compliqué. Avez vous déjà eu des situations similaires et comment l’avez vous gérer/vécu? Vaut il mieux abandonner ou persévérer? Je suis perdu..
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Skyquiver

#477322 - 20/09/2023 à 10:36

C'est une relation amoureuse et passionnelle qui devient vraiment toxique pour toi, je ne comprends pas comment tu fais. Il semble en effet totalement dans le déni. Il va falloir: - Soit que tu l'aides à "se réveiller" et à réaliser qu'être gay c'est tout aussi naturel que d'être hétéro et qu'il n'y a pas de mal à cela, même si cela est loin d'être simple en fonction de son entourage familial et professionnel et des standards homophobes et machistes véhiculés dans notre société. C'est donc très loin d'être gagné. S'il t'aime vraiment, et qu'il veut être avec toi lui aussi, il finira bien par céder, mais s'il reste buté, apeuré, coincé dans ce schéma hétéronormé de la vie sociale et familiale, tu risques de souffrir encore pour rien. - Soit que tu arrêtes de souffrir pour de bon et que tu passes à autre chose, pas forcément simple non plus dans un monde où faire une belle rencontre semble déjà laborieux. Mais tu mérites aussi d'être heureux et de ne pas rester coincé dans cette boucle infernale.
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Djeso

#477324 - 20/09/2023 à 10:53

C'est peut-être plus d'actualité. Mais il n'envisagera jamais de vivre avec un homme . C'est pas dans ses gènes. Il pourra avoir des relations avec un gay, mais pas autre chose . Comme nombreux sont dans cette situation.
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Octopus

#477360 - 20/09/2023 à 14:12

Comme pour beaucoup d'autres, il semble effectivement ne pas (encore ?) être en mesure d'assumer son orientation sexuelle aux yeux de la société. Comme souvent, il s'agit là probablement de la pression sociale qui le bloque. La peur du regard des autres et du "qu'en dira-t-on ?" sur sa personne. C'est dommage, il semble heureux pour lui-même avec un homme, toi en l’occurrence, mais sa culture et ses valeurs semblent le faire renier qui il est vraiment. Quant à toi, aussi douloureuse puisse-t-elle l'être, si cette situation te fait souffrir, il serait bon de prendre une décision qui te permette le bonheur plutôt que la douleur. Facile à dire, certes... A toi de voir si tu te complairais à vivre dans l'ombre ou si tu veux vivre une relation au grand jour. Ce qui est certain, c'est que vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes à ce niveau-là. Poses-toi les bonnes questions quant à ce que tu désires réellement. Être caché avec CE garçon - à minima provisoirement - quitte à être patient et l'aider à s'assumer, ou être avec UN garçon au grand jour ? Courage à toi en tout cas. Et à lui aussi tiens.
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un ancien membre

#477363 - 20/09/2023 à 14:19

K
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un ancien membre

#477370 - 20/09/2023 à 14:52

Pas facile tout ca
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un ancien membre

#477371 - 20/09/2023 à 14:53

Citation de **Octopus** #477360 Selon lui, il ne sera jamais prêt à l’assumer c’est inconcevable. Il est comme terrorisé que ça puisse se savoir un jour. Lors d’une enieme confrontation il m’avait même demander/supplier que je supprime tous nos messages de peur que je puisse m’en servir contre lui un jour. Étant toujours prêts à me sacrifier pour lui, j’avais accepté bien que j’avais essayé de lui faire comprendre qu’étant bienveillant je ne me serai jamais servi de cela contre lui. Enfin j’avais tout effacé alors que ça me faisait du mal car pour moi c’était comme effacer tout ce qui c’était passer entre nous. Il m’avait dit qu’il avait besoin de ça pour se sentir plus libre et moins stressé d’avancer avec moi. J’avais trouver ça bizarre et je m’étais même dit que lui voyant ça comme une arme tentait sûrement de « me désarmer » pour pouvoir partir l’esprit tranquille. A côté de ça, il prenait beaucoup de risques que je trouvais inutile. Comme me faire venir dormir chez ses parents en cachette, me présenter à ses amis, etc. Ça me paraissait contradictoire. Certaines personnes de mon entourage me disent qu’il joue avec moi. Je n’arrive pas à l’entendre parce que si ce n’était qu’un jeux il ne prendrait pas tous ces risques ou alors il est complètement fou. Pour moi la solution était la relation cachée, je lui ai dit que ça ne me posait pas de problème. Même en temps normale je ne suis de nature plutôt discrète dans mes relations je n’ai pas besoin de les exposer partout. Je lui ai dit que ça ne me posait pas de problème. Mais même ça il n’y arrive pas. Oui quand on se voit c’est génial mais dès qu’il retourne dans son monde il culpabilise et du coup me rejette. Le problème est que même quand on est tous les deux il n’arrive pas à m’exposer les vrais problèmes, ce qu’il a dans sa tête, ce qui lui fait peur, etc. Je lui dis que je suis peut être la seule personne de son entourage qui puisse tout entendre afin de pouvoir l’aider comme j’aimerai pouvoir l’aider mais il ne me parle pas il n’arrive pas à exprimer ce qu’il a au fond de lui. Ça devient très difficile pour moi et ma santé mentale est affectée mais j’ai peur de le laisser partir car je me dis qu’il va se retrouver seul dans tous le bordel qu’il y a actuellement dans sa tête et j’ai peur des conséquences que ça peut avoir. J’ai un oncle dans ma famille qui s’est marié avec une femme à eu trois enfants et a fini par se suicider car il était gay et que ça devenait trop compliqué pour lui de ne pas pouvoir être qui il est.. J’ai cette image en tête sans cesse depuis peu et ça me fait vraiment peur. Maintenant je ne pourrai pas le sauver j’en suis conscient…
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Renato

#477395 - 20/09/2023 à 17:33

Si ton but est de trouver le grand Amour, laisse tomber, ce n'est certainement pas avec un Bi, que tu trouveras ton bonheur, des beaux gars vrais gays, cela se trouve, il faut juste être patient et espérer. Perso, la véritable perle, je l'ai, il est vrai, trouvé à un âge plutôt avancé, mais à ma décharge, j'ai vécu mon homosexualité avant les années 2000 et au cours de ces années, il était beaucoup plus difficile que maintenant à dévoiler sa vraie nature. Prends la bonne décision et ne désespère pas ! Ceci est le conseil d'un vieux gay !
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un ancien membre

#477401 - 20/09/2023 à 18:13

> Citation de **Renato** #477395 A la base je ne suis pas quelqu’un qui cherche le grand amour, loin de la j’y ai renoncé depuis bien longtemps. Mais comme on dit ça nous tombe dessus quand on s’y attend le moins. Je ne m’attendais pas à tomber amoureux de ce garçon, loin de la étant donné la relation compliqué que nous avions et ce depuis le début. Mais on ne choisi pas et parfois les sentiments sont plus fort que tout.. Donc non je ne cherche pas le grand amour mais malheureusement je l’ai trouvé en sa personne et ce sans le vouloir. Aujourd’hui je ne pense même pas qu’il soit bi mais juste refoulé. Lors des deux semaines où nous avons étés séparés et où je ne lui ai plus adressé la parole il m’a avoué avoir revu une fille et coucher avec. Il m’a dit qu’il n’en avait aucune envie mais qu’il en avait besoin pour se sentir homme avant de commencer une grande étape de sa vie (un grand changement dans sa vie professionnel que j’ai suivi avec lui), il a ajouté qu’il n’avait pas aimé et encore pire qu’il avait même du penser à moi durant l’acte. Il n’a plus revu la fille après pourtant celle-ci insiste beaucoup pour qu’il se revoit (j’ai vu les messages). Donc non je ne pense vraiment pas qu’on soit sûr de la bisexualité mais bien sur une homosexualité pire que refoulée meme si ça il y a que lui qui sait au fond de lui ce qu’il en est vraiment.
avatar Jean596

Jean596

#477421 - 20/09/2023 à 20:52

Coucou. Ne couche pas avec lui surtout. Ca ne sert à rien. Restez-en à l'amour platonique ^^
avatar UnderSkyline

UnderSkyline

#477485 - 21/09/2023 à 16:08

Hello, Tout le monde autour de toi te dit d’arrêter car c’est une relation toxique mais pourtant tu continues. Cela te pèse tellement que tu es partie sur un autre continent, jusqu’à venir en parler sur le forum pour te persuader d’une chose qui est purement illusoire. A quoi ça sert de souffrir en vers une personne qui en n’a rien à foutre de ce que tu peux ressentir ? Si pour toi, ça c’est vivre l’amour de manière altruiste, que tu es heureux comme ça et que ça va que dans un sens, alors vas-y continues. Parce qu’on aura beau tout te dire que cette relation est toxique que tu trouveras toujours des excuses pour rester avec lui. Je veux bien que tu es une part d’altruisme et que je trouve ça touchant mais ne l’utilise pas dans un but pour te justifier comme ça, utilises le pour être meilleur dans la vie. Car ce qui m’énerve et que je ne cautionne pas, est que tu utilises pour exemples le suicide ou la mort d’un proche afin de justifier tes actes. Dans ce cas là, aide et couche avec toutes les personnes refoulées au monde ou tout ceux qui ont vécu la perte d’un proche. Donc arrêtes de te mentir et arrêtes cette relation toxique ! Et tu le sais très bien, parce que les conséquences sont que beaucoup de monde qui t’aime vraiment, s’inquiète pour toi.
avatar Un Ancien Membre

un ancien membre

#477505 - 21/09/2023 à 17:57

Bonjour, j'ai connu ce genre de situation j'avais 20 ans et crois moi ça ne t'apportera rien de bien. J'ai gagné 3 ans de torture psychologique et fais beaucoup de mal à mes proches. J'ai été entrainé dans son malêtre et avec du recul je savais au fond de moi qu'il ne voulait pas être aidé, ce genre de personne prend ce qu'il y a prendre quand il en a envie et ou besoin, sans se preocuper de tes sentiments. Tu es jeune et il ne faut pas perdre ton temps et ta santé mentale avec ce mec, la meilleur des choses à faire est de couper court et ne plus le revoir. Quand tu trouveras le bon tu le sauras, cela fait bientot 17 ans que je suis en couple et marié depuis 5 ans. Profite de la vie et raproche toi des gens t'apprécis pour ce que tu es. Bon courage.
avatar Gay3084

gay3084

#477622 - 22/09/2023 à 21:36

Bonsoir, la seule chose qui intéresse cet hétéro c'est assouvir ses pulsions sexuelles, tout le reste c'est du blabla ! Cette relation n'est rien d'autre que sexuelle et elle ne sera jamais autre chose(d'ailleurs ça t'arrange toi aussi vu que tu kiffs coucher avec...inutile de parler d'amour !) Dans cette histoire le plus mature, le plus honnête et le plus clair de vous 2 c'est LUI ! Il te répète constamment qu'il ne fera jamais sa vie avec un mec (pour ne pas dire qu'il te veut toi juste pour baiser...) et quand les cocoilles sont vidés monsieur te zap ! Bref, n'imagines surtout pas que ton cas est un cas isolé....des milliers de gays se sont cassés les dents avant toi....et le cœur surtout...mais le désespoir faire vivre et rude sera le réveil...tu l'apprendras tôt ou tard à tes dépends...
avatar Jean596

Jean596

#477766 - 24/09/2023 à 12:44

Eh oui.. ah là là ce fantasme gay qu’on va réussir à « convertir » un hétéro (en tout cas se définissant comme tel) juste par le pouvoir de nos beaux yeux.. un rêve bien stérile, et une vraie perte de temps. Je suis là moi ! 😸
avatar Un Ancien Membre

un ancien membre

#477808 - 24/09/2023 à 20:18

> Citation de **Anonyme** #477299 Je me sens visé 🤭💀
avatar Johnjohnb

Johnjohnb

#478330 - 30/09/2023 à 06:57

Salut, Bloque le quelques mois et dis lui, laisse le faire sa vie et fait la tienne. Et vous verrez bien ce qu'il se passera. Vous semblez avoir besoin d'un break: lui pour assumer ce qu'il veut vraiment et toi, pour parvenir à prendre du recul et te détacher.
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