Comment trouver l amour, le vrai ?

à partir de 35-40 on ne fait plus: on est OUT... on est "vieux"... donc voilà: si t'es pas en couple avant 40 ans: ben amour fini, sexe fini, tendresse finie, complicité finie... t'es un "vieux" à qui par condescendence on vient te faire la conversation pour que tu ne te sente pas "trop seul". J'abuse ? A peine... Tu deviens ermite a sexué.... parce que plus "aimable" et encore moins "baisable". Donc: ta vie affective et sexuelle est finie (sauf si tu paies évidemment) la réalité ? c'est ça... autant s'y faire.... Non c'est pour ça que je m'amuse beaucoup des mecs de moins de 40 ans qui changent de mec sans rien construire tous les 15 jours, 1 mois, 1 an... pke au bout: ben y a plus rien. C'est comme ça.. et les "bon conseils" des mecs de 30 ans, c'est pas ça qui va t'aider... crois moi.... ils REVENT. L'amour, ça se trouve dans la réalité, pendant les études... rarement au boulot.. donc si tu rates le coche, ben c'est fini.

Ton message, Damien, est tellement triste !!! Tu ne dois pas perdre espoir comme ça ! Pour ma part, je ne pense pas que cela reflète la réalité. Effectivement, l'âge entraîne des changements dans la façon d'accéder à une relation. Je pense que plus on avance en âge, et plus l'initiative doit venir de nous (ce qui rejoint en partie, le fait que plus on vieillit et moins on est sollicité). Ma métaphore peut paraître un peu maladroite, mais j'espère qu'elle fera écho à votre détresse à tous les deux : tu ne peux pas remporter la compétition si tu n'y participes pas. Encore une fois, il ne s'agit que de mon opinion.

Bonsoir, Je rejoins Alex sur son message : effectivement, la date de péremption c'est avant tout dans la tête... Je pense que la première chose à faire c'est de ne pas se décourager en se repliant sur soi et en se mettant des barrières avec le monde extérieur. Je pense qu'il faut essayer de cultiver sa curiosité, son ouverture, son goût des rencontres... Célibataire depuis bientôt 3 ans, ayant pourtant "tout pour plaire" (la bonne tranche d'âge, pas trop mal physiquement etc...), je continu de persévérer tant bien que mal ! Je connais des mecs de votre tranche d'âge qui sont très bien, et qui ont finis par réussir à trouver. Donc oui, ça existe, le plus dur étant de les dénicher :) Après y a ces "conseils bateaux" qu'on donne à tout âge : abaisser ses critères, essayer les assos, etc... Pour l'anecdote, j'ai réussi à trouver de très bons amis via des applications comme roméo =) donc même si on ne peut pas encore parler de "succès amoureux"... disons que c'est encourageant :)

> Citation de **MartialBordo** #506567 Hello. Dans ton profil, ça veut dire quoi "J ai 46 ans mais bien moins dans la tête" ? N'est ce pas déjà une limite que tu te mets à paraitre ou à trouver bien moins que 46 ? Je pense que si je voulais trouver moins dans la tête, je chercherais aussi moins dans le corps 😉. A mon avis, accepter son age est le début du chemin. Bien sûr à un age identique, on peut être un sportif confirmé ou un fumeur casanier. Mais ça, c'est ton profil qui le dira. Or ton profil ne dit rien de tes passions qui semblerait-il te maintiennent pourtant jeune. Ne te définis pas par rapport à un age, mais par rapport à ce qui t'anime et te rend unique.

Rencontrer la personne avec qui l'alchimie fonctionne, puis arriver à construire une relation durable, on ne va pas se mentir c'est particulièrement compliqué. Les hommes étant incroyablement superficiels, peu ouverts d'esprit et à la recherche d'un idéal masculin précis, autant dire que trouver l'amour ressemble à chercher une aiguille dans une botte de foin. Cependant à 25 ans j'avais exactement les mêmes difficultés qu'aujourd'hui à 39 ans. L'âge ne simplifiait rien du tout. Au contraire, je trouve que les hommes de 40 ans sont plus posés, d'avantage dans une recherche plus sérieuse. Sur ton profil, tu dis être plus jeune que ton âge dans la tête. Pourquoi préciser cela ? La seule chose importante est ta personnalité, tes centres d'intérêt, ce que tu fais de ta vie. L'âge n'est qu'un chiffre, ta personnalité ça c'est ta vraie valeur. Tout comme toi je rencontre des difficultés pour faire des rencontres, les sites regorgent de plans d'un soir, de paumés et d'arnaques. Il m'arrive de déprimer face à ce constat. Mais il existe des gens biens, et ce quelque soit l'âge. Ils sont rares mais ils existent. Par contre rien ne tombe tout cru, il faut se donner les moyens pour plaire. Bien souvent je trouve les conversations avec les mecs vite ennuyeuses, creuses et vides.

> Citation de **Alexcalvin** #506613 et voilà: mon message est "triste".... "dépressif" peut être tant que l'on y est? haaaaaaa. Qu'est ce qu el'espoir ne fait pas dire...... Alors que l'on est simplement face à une réalité. Non: mon conseil très apaisé, ni triste ni déprimé, et de commencer à t'y faire, à cette sollitude affective et sexuelle... Tu peux faire le tour de la question comme tu veux: c'est CELA, la réalité. Et cela rejoint de nombreux forum sur l'age qui, soit sont encore ouverts, soit, à cause de la polémique qu'ils suscitaient, ont été fermé par la modération. Condéscendence des plus jeunes.... Voilà tout ce que tu auras. Et même de ceux qui sont "seuls" (seuls à 25 ans pendant 1 an ou 2, ça m'amuse... nous, à notre age, on parle en dizaine d'années !!!!! ) "triste" ??? Regarde les profils: limite d'age: 18 ans mini dans tous les cas (oui mais juste pour être amis.... ptdr) limite maximale: au grand max 5 ans de plus que soi.... Moyenne d'age des profils de Beto (pour ne citer que ceux là ?) 25 à 35 ans.... allez: 40 à tout casser. Comme sur toutes les autres applications d'ailleurs.... Non, mon "commentaire", n'est pas "triste": il est juste REALISTE, face à une société où l'on "consomme du jeune".... Même si cela en est à un point où cela relève quasi de la "croyance", en clair: d'une mode, d'un vrai lavage de cerveau.... et puis attention: l'image du "daddy" est elle aussi hyper stéréotypée..... Non: triste époque... Mais c'est la notre.... Et j'ajouterais que si par malheur du n'est pas actif et plutot bien doté par la nature, là, c'est REELLEMENT fini. "trouver quelqu'un avec qui l'alchimie fonctionne...." ? BARATIN: l'age que l'on a empèche tout regard, toute approche. Tu es "vieux". VOILA la réalité. Et c'est sans retour. "la date de péremption c'est surtout dans la tête".... non mais je rêve ! Tiens: regarde tous ceux qui t'ont répondu... regarde leur limite d'age.... et demande leur si ils pourraient envisager quelque chose avec toi.... Tu auras ta réponse....

Là c'est une vision vraiment trop pessimiste. Les plus de 40 ans ne sont pas tous en couple, donc si je te lis cela veut dire que cette tranche d'âge célibataire : - ne cherche que de la viande fraîche - ou veut vivre seule Pas possible que ce soit une généralité, je connais des contre exemples, des quadra et quinqua cherchant l'amour. Si tu cherches des plans cul à la chaîne par contre, bah oui après 40 ans c'est compliqué. Par contre, ce que je peux dire, c'est que Betolerant ne compte pas beaucoup d'inscrits, que la moyenne d'âge est basse et que ce n'est pas ici que tu feras beaucoup de rencontres. Il faut développer d'autres canaux pour sortir du célibat.

{Tiens: regarde tous ceux qui t'ont répondu... regarde leur limite d'age.... et demande leur si ils pourraient envisager quelque chose avec toi....} Sauf erreur de ma part, je ne crois pas que le sujet et/ou l'auteur du sujet cherche à se faire "accepter" ou "faire oublier son âge" auprès des "jeunes" de 20 à 35 ans. Donc moralité cette réflexion passablement hors sujet ne change rien : ce n'est pas parce que pour moi l'âge compte et que (aujourd'hui ! avec mon âge actuel) je ne voudrais pas sortir avec un homme de 45 ans, Que les hommes de 40 à 60 ans en général ne peuvent pas trouver un homme de leur tranche d'âge qui les rendent heureux. Comme le dit si bien Antheros, j'ai déjà eu l'occasion de croiser quelques profils (de cette tranche d'âge) "intéressants", qui cherchaient à se poser dans une histoire sérieuse, et qui parfois même y arrive ! Ce qui es totalement indépendant des questions sur la valeur de l'âge ou les relations inter-générationelle 👀

dixit l'homme qui veut faire la conversation aux plus agés pour "les sortir de leur solitude".... décidement, le jour où tu comprendras vraiment ce qu'est la solitude..... ceci étant: tu réponds toi même à la question posée: "pour moi l'âge compte et que je ne voudrais pas sortir avec un homme de 45 ans" Qu'ajouter à cela ??? 🤣 "Les plus de 40 ans ne sont pas tous en couple, donc si je te lis cela veut dire que cette tranche d'âge célibataire : ne cherche que de la viande fraîche ou veut vivre seule " Quel joli cliché des quinquas... 🤣 Donc tu vois par toi même, Martial "ON" te répond.. ça oui..; mais de là à te faire une proposition....; 🤣 Et c'est moi qui ait tort évidemment..... ET PIRE: on te la dit combien de fois par jour, cette jolie phrase, sur les sites de rencontre: "ce n'est pas parce que moi....; que..." même par des gens qui ont 5 ans de plus que toi? Pour "te consoler" sans doute ? 🤣 ET PLUS ODIEUX: combien de fois par minutes, quand tu oses sortir dans un lieu gay, si on ne te la dit pas, on te regarde comme si on avait vu un morceau de vande franchement avariée sur l'étal ??????? Jusqu'à en avoir la nausée ????? 🤮 🤬 VOILA LA REALITE !!!!!! "la date de péremption est dans la tête".... 🤣 🤣 🤣

Pour revenir au sujet de départ de Martial qui était de savoir "comment trouver l'amour, le vrai", l'histoire de l'âge me semble hors sujet. Je me répète, à 25 ans je ne trouvais pas plus de petit copain qu'aujourd'hui à 39 ans. C'est même l'inverse, les contacts sont plus nombreux maintenant. Ma recherche se concentrant sur les garçons ayant +/- 8 ans autour de mon âge, plus je vieilli plus les personnes sont "âgées". Alors oui le physique est moins frais mais c'est ainsi. La personnalité devient alors prépondérante sur l'aspect. Et entre nous soit dit, au delà de 3 mois, un Apollon va vite "gonfler" si sa personnalité est en carton pâte. La difficulté est de rencontrer un garçon avec qui ça match, quelque soit l'âge. Entre 5 et 7% de gay dans la population, ça limite forcément les opportunités. Dans ce petit pourcentage, certains sont en couples, d'autres ne recherchent pas l'amour. Pour ceux cherchant une histoire sur le long terme, encore faut-il qu'il y ait compatibilité des personnalités. Voici l'explication des difficultés que nous rencontrons. Martial, je ne peux que te conseiller de multiplier les opportunités de rencontres. Intégrer une association, garder un oeil ouvert sur les sites, étoffer ton réseau d'amis gays (ça peut matcher avec l'ami d'un ami d'un ami), tenter le flirt dans la vie de tous les jours (supermarché, etc.). N'étant pas adepte des bars et boîtes gays, je n'utilise pas cette piste mais si le coeur t'en dit... Il te faut beaucoup de patience, à force de dur labeur il y aura forcément la création de belles amitiés et la rencontre qui changera tout.

J'avoue très honnètement que tu n'as pas tout à fait tort. Néanmoins, tout ce que je dis dans mon tout premier post, et peu de gens l'on réellement lu en entier, et c'est dommage, reste vrai. Je reste optimiste quoiqu'il arrive, car je suis de nature optimiste.... mais c'est vrai que le regard porté sur "les vieux" (quelqu'en soit l'age et j'exclus évidement les habituels "amateurs de chair fraiche", comme si les jeunes n'étaient que des "produits de consommation" 😡 ) est très loin d'etre tendre ni même bienveillant, ne vous en déplaise.... "se faire jeter", n'est déjà pas fort agréable, mais ça peut arriver et ça arrive, bien entendu, mais ce regard de "viande avariée", et surtout ce genre de phrases "ce n'est pas parce que moi je... que tu ne trouveras pas, et je te souhaite du fond du coeur de trouver".... Ça, je vous jure: à la longue: ça tue. ça tue au point de le faire sombrer dans une déprime profonde (et je ne suis pas de ceux là, donc je ne parle pas pour moi) Sérieusement: vous n'imaginez pas les dégats que cela provoque. Et c'est en ce sens que mes post ne sont pas du tout "hors sujet", si vous arrivez à admettre, que, inconsciemment, vous avez dans la tête des "messages inconscients" qui vont dans ce sens. Mais bien sur, toute rencontre, et tout amour, homo ou hétéro d'ailleurs, reste toujours très difficile, et tu es toi même un homme très séduisant à mon gout.... Et oui bien sur, il y a "pote", puis "ami" puis " amour", et cela demande du temps. Mais..... Et j'ajoute que Martial n'a "que" 46 ans...... mais 46 n'est plus 40 ou 45.... Non, coyez moi, je ne suis nullement "hors sujet"..... j'aimerais tant l'être... mais..; force est de constater que non.

Malheureusement l'âge n'est qu'un "obstacle" parmi d'autres sur la route de La bonne rencontres. Il cause des blocages, certes, mais idem par exemple pour le surpoids, une maladie visible, ou un écart culturel... Malheureusement, Ça fait parti du jeu, on est autant victime des critères des autres que les autres le sont de nos propres critères ! Ça serait presque hypocrite de ne vouloir que les autres abandonnent leurs critères tout en restant farouchement attaché aux nôtres ! Je regrette de ne pas avoir encore de retour de Martial... Le débat serait différent s'il avait du mal à trouver des jeunes qui l'accepte, ou s'il se faisait "refouler" par des hommes de son âge sous prétexte qu'il se fait doubler par des + jeunes... Sauf erreur de ma part, je ne crois pas que ça soit le cas ici 🤔 En résumé je trouve qu'il y a déjà quelques bons conseils ici à essayer pour "augmenter ses chances" à la loterie ! 😀

encore une fois, et au risque de me répéter: vous me répétez sans cesse que "l'age n'est qu'un critère", et c'est de fait, c'est ce qu'il devrait être...... mais, EN FAIT: l'age est à lheure actuelle une CROYANCE, dont vous n'avez nullement conscience. Vous avez le cerveau complètement "lavés" par ce "jeunisme". Et vous n'en avez évidemment pas conscience.... TOUS les couples "de nos ages", donc post 45-50 , que je connais, (et j'en connais pas mal qui souvent d'ailleurs sont totalement hors milieu tellement le regard que l'on porte sur eux les dégoutent) TOUS, se sont rencontré il y a 15 ans, 20 ans.... TANT que vous ne comprendrez pas que l'age n'est absolument pas pour vous un "critère", vous serez à coté du problème. Et à coté de la plaque. Et votre "refus" des plus agés que vous est totalement INTOLERABLE (donc: que l'on arrive pas, nous, plus ancien, à tolérer) Alors oui bien sur,on peut avoir des critères.. évidemment ! Mais surtout: la rencontre amoureuse se fait à travers quelqu'un qui nous séduit... ou pas. ET tout se résume LA. Oui, on touche une faible partie de la population, certes, donc c'est un rien plus complexe que dans le monde hétéro" (quoique), mais le jour où vous comprendrez que aimer ne se fait PAS sur base de "critères", mais sur une base de SEDUCTION, là vous pourrez commencer à parler d'amour... Et je cite encore une fois MONTAIGNE, parlant de LA BOETIE: "parce que c'était lui, parce que c'était moi". Et quelqu'un sur un forum l'a fort bien dit: "je ne sais pas pourquoi je l'aime, mais je l'aime...." Quand on aime quelqu'un "on le sait: du coeur aux couilles" comme disait Margherite DURAS. Et tout vos "critères" (et encore moins quand ils deviennent coyances) n'y changeront rien. Sauf une chose: ils vous aveugle au point de ne même plus voir qu vous séduit, ou qui est séduit par vous.... Et le "vieux" (qui a aimé et été aimé autant qu'on puisse l'être, même si cela fait 20 ans qu'il est mort maintenant) va se taire sur le sujet. Puisque de toute façon, quoique l'on vous dise, vous en restez à vos croyances, vos "critères" vos "bons conseils" (que vous n'appliquez pas), bref: en clair: vous ne savez pas ce qu'est aimer. Peut être, je l'espère, un jour, vous comprendrez que ce que j'ai dit n'est que l'exacte vérité. AIMER, et ETRE AIME, c'est bien autre chose que tout cela.

> Citation de **Anteros38** #506658 Tu as Tout à fait raison Anteros 38, L'âge n'as normalement rien à faire dans une relation amoureuse, enfin, c'est ce que je pense aussi. J'ai rencontré via ce Site Betolérant mon Amoureux, nous nous sommes vus la première fois le 7 Janvier 2024 (Pour la Galette des Rois lol) bon d'accord mon compagnon est de la même année que moi; nous avons 49 Ans, ... Par contre Lui et Moi avons déjà vécu en "Couple sous le même toit 365 jours par an. Ma précédente relation as durée pour moi 12 Années, puis je suis resté plus de 6 Ans célibataire (Séparation Difficile ex compagnon relation "Toxique") je me suis juré de ne plus recommencer, ... Mais avec mon Chéri actuel, (je sais que cela ne fait que pas encore 5 mois) que nous nous voyons régulièrement. Nous sommes à 2 Heures de route l'un de l'autre, mais notre relation est saine, on COMMUNIQUE ENORMEMENT, LE RESPECT entre nous est Immense. On PARTAGE les week-ends chez l'un et chez l'autre, on APPRENDS à se connaître, nos PASSIONS sont différentes, mais chacun S'INTERRESSE à l'autre. On prends des Apéros (type Apéros Covid: par SMS, Visio, ...) on se souhaite bon appétit midi et soirs, bonne nuit, chacun à le parfum de l'autre, ... OUI, c'est Peut être étrange, chacun chez soi, mais des SENTIMENTS immense, et le fait de nous voir tous les 15 Jours, toutes les semaines en fonction de notre programme; Car, OUI, nous avons nos emplois du temps professionnel, nos amis, famille, ... Nos activités. Le Manque Crée le Désir, mais cela fonctionne tellement bien amoureusement parlant et intimement que nous n'avons pas le besoin ni l'envie de voir "à Côté" Et nos retrouvailles sont une fête à chaque fois quel bonheur. Certes c'est Notre histoire, ... Mais à chacun d'entre Nous de Construire sa relation, l'essentiel est LA COMMUNICATION. Prenez soin de vous tous, et surtout ayez du respect pour chacun d'entre nous, et envers les autres d'une manière générale. Bien à vous tous, Nicolas

> Citation de **Vosgien** #506933 heureux homme ;-) je m'en réjouis pour toi! vraiment... ha oui: prendre le temps de construire... c'est l'essentiel....

> Citation de **DamienLge** #506935 Merci Beaucoup Damien

Tu n'as pas à me remercier: ton message parle d'amour.... pas de "critères" et encore moins "d'age" (et de cette croyance bien ancrée.) Toi: tu as tout compris. Et tu ne t'es pas laissé embarqué par ce qui n'est que du baratin.... Ce que l'on comprend tout de suite, quand on aime, et qu'on est aimé..... le jour où tous comprendront que l'amour n'est qu'une affaire de séduction, et en aucun cas une question de "critères" ou je ne sais quoi d'autre venant de "l'image de l'homme idéal" que l'on s'est construite - non: je rectifie: que l'on a construite pour eux et à laquelle ils croient dur comme fer.... Il comprendront.... On en est loin manifestement... Car évidemment, sur les sites "de rencontre" on a très rarement ce genre de témoignage "vrai", car évidemment, quand on aime, on se rend très vite compte que les "sites de rencontre" véhiculent des théories qui sont, de un : totalement construites au niveau commercial (faut que le site rapporte....) et voire même, jusqu'à édicter des "critères" en "croyances" (cf age, jeunisme, grosse b.... , plus agé = actif, bref j'en passe et des meilleures....) Alors que, comme tu le dis si bien: aimer: ce n'est pas cela..... du tout.... Donc oui: continue à construire cet amour, faites le grandir... et gardez un oeil précieux sur lui.... car, oui, aimer ne répond absolument plus aux concepts dont on "lave le cerveau" des jeunes (malheureusement) mais en fait de tout le monde.... protégez le (ce que font TOUS les couples que je connais.... ) Car il arrivera toujours un moment où les "croyances", si vous ne le protégez pas... reviendront... oui: "parce que c'était lui, parce que c'était moi". POINT BARRE.

C'est sûr qu'entre aimer ou détester une personne, il y a des cas où le physique est le dernier des soucis... 🤔

et son age aussi..; heureux de te l'entendre dire ;-) AI&AI m'a fait un long discours pour me dire que, en fait, elle me plaiganit beaucoup, d'être une "victime" de ma Foi... Bien évidemment je ne répond pas à ce genre de choses... Mais là où le mot de "victime" est interessant, c'est de fait, par rapport à ces "critères" et pire: "croyances" que l'on vous impose insidieusement, et que vous vous appropriez, sans même comprendre le pourquoi elles existent... Et le pourquoi, en fait, n'a rien à voir avec l'humain: il est dans la majorité des cas uniquement commercial ;-) Ouvrez votre coeur ! Au lieu de sortir votre "liste de courses" ! Car: il y a une chose qui ne peut s'acheter sur terre (n'en déplaise à ces sites) c'est AIMER.

> Citation de **DamienLge** #507016 J'adore tes propos DamienLge, C'est exactement cela: de la séduction, ... J'ajouterais que ce que nous ressentons mon compagnon et moi-même l'un pour l'autre, va en grandissant, on s'est trouvé bien lors de notre première rencontre, mais notre Amour va grandissant et c'est là qu'on peux parler de véritables sentiments. On se tire vers le haut chacun son tour, on s'épaule, on apprends beaucoup, TOUJOURS un esprit compréhensif, un DIALOGUE, le DIALOGUE est hyper important. La communication SANS ANALYSE initialement, puis construction de celle-ci puis Débat autour de sujets qui nous divisent, compréhension, et même bien souvent après le débat ces sujets qui divisent nous rassemblent. L'amour, les sentiments, comme le dis très justement Damien est l'une des chose qui ne s'achète pas. Donc OUI, lors d'un achat de bien (voiture par exemple) on as des critères: taille de la voiture, puissance du moteur, couleur, ... Font qu'on va choisir selon des critères propres à chacun. Mais AIMER Véritablement, ce n'est pas au premier coup d'œil, ce n'est pas en fonction de l'âge, de la couleur de peau, encore moins la taille du pénis. pour aimer, il faut passer u temps ensemble, chez l'un, chez l'autre car on est différent hors de chez soi, c'est marcher côte à cote, ou mieux de temps en temps l'un devant l'autre, c'est de l'ECOUTE, de L'OBSERVATION, de la COMPREHENSION, ne pas hésiter à REFORMULER. C'est se toucher (l'épaule, la main) c'est sentir le parfum de son homme, c'est le son de la voix au téléphone, ... J'aime énormément mon compagnon, bien plus qu'hier et beaucoup moins que demain. Il faut absolument arrêter de se dire à la première minute: Il est Trop Jeune/vieux pour moi; trop petit, ... Non, simplement observer, écouter. Il faut se revoir, dans un endroit neutre en compagnie d'autres personnes, en société, se téléphoner arrêter les SMS et faire des vrai phrases pas des TKT, Bjr, ...C'est un tue l'amour Et surtout beaucoup de Mecs disent "Je t'aime" beaucoup trop tôt, ... C'est une impression, mais il faut du temps, on peux aimer physiquement la personne, c'est vrai. Mais ne JAMAIS Dire "Je t'aime si ce n'est pas vrai" Une relation, ca se cuisine, ca se construit, ca prends du temps, ce sont des REGARDS, de la séduction, mais c'est très bon. C'est génial simplement de prendre un café, ou eu verre chez la personne que l'on découvres, ses petites gentillesses, attentions, ... Posez votre téléphone, aimez vous, arrêtez vos critères, revoyez vous, parlez, marchez, ... L'amour se construit. Ca prends du temps et Surtout, surtout, ... Respectez vous, ne jugez pas sans connaître c'est trop facile, mais JAMAIS vous ne serez réellement vous même et JAMAIS vous ne serez réellement Heureux. Je vous embrasse tous amicalement.

Qu'est ce que ça fait du bien t'en tendre ça.... tu n'imagines pas.... c'est exactement aussi ce que je pense, et le pourquoi je me "bats" encore et toujours contre ces quasi "diktats" auquel le "prince charmant" devrait correspondre... je l'ai dit: vous n'ouvrez pas votre coeur: vous sortez votre liste de courses.... alors..... alors vous ne construisez rien... et comme tu le dis Nico: un "je t'aime" ne signifie rien dans ce registre. au contraire: il peut faire très mal.... Il faut dire à l'autre qu'on l'aime, évidemment. MAIS SURTOUT: il doit le sentir, le comprendre tous les jours, comme lui nous le fait bien sentir et comprendre tous les jours.... Et cela fait plus de 20 ans que je me bats contre ça...; Et que personne ne comprend ou ne veux comprendre.. oh oui, des "je t'aime" j'en ai entendu..; certes, mais des actes? jamais. Alors... pour moi, tant que cela reste des mots, c'est du vent. Et le vent, ça change vite de direction.....

Salut à tous, Wouah, merci pour ces échanges. J ai été un peu occupé et je n avais pas tout lu. C est chose faite. Pour répondre à certaines questions et commenter certaines remarques. Je ne cherche pas à rencontrer un mec de 22 ans. Mon regard est plutôt porté sur ma tranche d age. OK, 35 - 45. Mais c est mon regard et ne me permet certainement pas d arrêter un échange à cause de l âge. A cause de l attitude oui. Atterris, je partage complètement ta réflexion. Comprendre ne me permet pas d accepter mais peut être de raisonner un peu ma peine. Je prends note des différents conseils. Je ne sors pas suffisamment et beaucoup de mes amis ont une vie de famille. Sortir seul n est pas évident. Il faut se faire d autres amis et gay si possible pour enclencher cette possibilité de rencontrer leurs amis aussi lgbt. C est vrai que la précision de mon âge dans ma tête est idiote. Je l ai retiré. Mais j ai tellement pas l impression d avoir 46 ans.... et je pensais que l âge mentale pouvait repousser l autre. Mais à la lecture des messages, je me rends compte que j ai doublement tort. C est l âge physique qui est pris en compte et non l âge dans la tête. Tort aussi de le mettre dans mon profil. On ne pourrait pas se mettre un signe distinctif pour dire, JE SUIS GAY ET CELIBATAIRE. Un pins représentant Mylene Farmer par exemple (oh le cliché 😉). Ça permettrait de nous repérer car perso je suis nul, dès que je trouve un mec charmant.... il est gay. On est pas à 7 % d homo mais à 45% Merci de vos conseils, ça répond, notamment dans le message d Aterros sur comment faire. Pour partie c est ce que je fais. Partant du principe que je ne suis pas un canon. Physique mais un canon intérieur, il faut persévérer. Je perds espoir parfois...

Il me semble qu'à une époque les gays étaient obligé d'arborer un tatouage ou un signe distinctif dans leurs tenues... finalement, avec le recul, le concept parait pas si mal en effet x)

> Citation de **MartialBordo** #507217 Il y a surement beaucoup d'hommes de 46 ans qui n'ont pas l'impression d'en avoir 46... ça doit d'ailleurs être vrai pour tout âge de se sentir plus jeune dans la tête. Pour peu, que tous les hommes de 46 ans cherchent dans la tranche d'age 35-45, ça ferait beaucoup d'hommes de 46 ans sur le carreau. Certes tu n'arretes pas la conversation avec des gens nés la même année que toi ou plus vieux, mais tu ne l'encourages pas non plus : pas d'initiative et un avertissement de plafond. Chacun a ses préférences bien-sûr. Mais comme tu cherches à comprendre, voilà peut-être une partie de l'explication.

Sans doute que je suis moins regardant sur des profils supérieurs à 50 ans mais c est effectivement une sensation dvetre plus en phase. Je le vois avec mes amis. Cela étant je ne rejette rien et peut être que je me suis ma exprimé. Je ne cherche pas forcément plus jeune. Je pense par contre que certaines personnes passé un certain âge se lâche. Fringues, look, apparence physique. OK maintenant on va me dire que c est le physique qui bloque. L apparence dit beaucoup de sa vie. Je me ferme des portes, oui forcément mais soyez honnêtes. Un mec avec un bide qui l empeche de voir ses pieds, en joggings sur les photos, avec un pull que meme mon pere n a jamais porté dans les années 80 vient te parler tu n as pas forcément envie de rever. Mais non, je vous assure que le problème n est pas là. Je ne parle presque à personne sur les réseaux. Je lance des conversations, deux messages, plus de réponses. Hors ceux que je viens de décrire, 65 ans, 72 ans, personnes ne vient me parler. C est le retour de bâton ? Je ne cherche pas de jeune. D ailleurs, je pourrais avoir du mal avec trop jeune. Comme plus vieux je ne dit pas infaisable mais plutôt un certains doute. Mes amis me disent que je fais trop sérieux sue les photos, que ça ne reflète pas qui je suis. Je ne peux pas changer ma tête. Avant de me dire que je suis stigmatisant jure toi a toi même que toi tu peux vivre avec un mec de 20 ans de plus que toi et où qui n est pas du tout dans un lot que tu trouve plaisant pour vrai. Je suis paumé sur comment faire des rencontres hors appli puisque je suis d accord par expérience et avis que je ne reflète pas qui je suis. Une vraie rencontre permet aussi de connaître l autre. Un mec qui me fait rire peut me séduire sans ces notions décrites.

> Citation de **Kilik** #507233 Tu as raison KILIK, A 45,46,47,59,... On peux encore aller très bien et être jeune !!! Une chose est certaine, ... à 45Ans on as acquis une belle expérience de la vie, et on Sais ce que l'on souhaites on ne veux plus eh oui, les expériences forgent la vie. A 20 ans on peux aimer, ressentir de l'émoi des sentiments, de l'attraction, c'est normal, ce sont les premières fois et c'est magnifique !!! à 30, la vie suis son cours les études sont bien avancées ou terminées les couples et les célibataires vivent leur bons moments, à 40 Hélas, parfois après ces moments de joies, parfois, ce sont les peines, les couples se font et se défont, mais c'est la vie. A 45,47,49, ... On recrée de nouveaux couples ensembles ou chacun chez soi, parfois avec de la distance entre les deux, mais Finalement un AMOUR que j'espère plus sincère, plus solide. Eh puis être Célibataire n'est pas un mal, ... Mais c'est vrai qu'à mon âge je me sent encore jeune, un peu moins physiquement, certes, mais j'ai un Moral d'Acier !!! Et on peux créer un couple ou les deux ont le même âge, ou des différences d'âge 5, 10, ... Alors ces critères Bien sûr, c'est ce que l'on souhaites, ... Mais SURTOUT les Garçons, les Filles, Ecoutez vous cœurs, écoutez-vous, ne soyez pas (Trop) Sélectifs l'Amour vous sourira. Prenez soin de vous, prenez soin de votre amoureux, de votre compagnon, de votre mari, ...

> Citation de **MartialBordo** #507240 Avant de me dire que je suis stigmatisant jure toi a toi même que toi tu peux vivre avec un mec de 20 ans de plus que toi Je ne sais pas à qui tu t'adresses. Si ce message est en réaction à mon message précédent, je pense que je dois preciser mon propos. Je souligne une tranche d'âge 35-45 que tu identifies et qui exlut ton age. Je n'ai pas fait référence à 20 ans de plus, ni 20 ans de moins d'ailleurs. Je ne stigmatise pas, je te fais remarquer que la tranche 35-45 ne correspond pas à ton âge. En admettant que tous les gars identifient une tranche d'age inferieur à leur âge, personne ne trouvera. Pour diminuer l'apparence sérieuse, rien ne t'empêche de presenter une photo ou tu t'amuses sur les activités que tu apprecies. Plutôt que de parler d'un âge qui ne dit rien de la personne, précise ce que tu fais.

Je ne veux pas parler à la place des autres mais je pense qu'il ne faut pas prendre autant une tranche d'âge au sérieux... N'en déplaise, on a forcément des "modèles types idéaux" qui rentrent dans cette case là, cette case là... Mais ça ne reste que la théorie. Faut pas de suite buter sur 1 ans près en croyant que la réalité va coller trait pour trait à la théorie. Par exemple, quand je dis que je recherche entre 20 et 35 ans, c'est à 2/3 près. Alors si on me dit "je cherche entre 35 et 45 ans". Ça ne me choque pas trop, c'est à +/- 5 ans près, environs..'

> Citation de **Loversity** #507261 Hello Cyril, Tu as raison aussi bien sûr, à 26 Ans ans rencontrer un compagnon de 45 ou 48 ans qui pourrait avoir l'âge d'être ton papa, je l'admet et le comprends aisément. Cela peut-être compliqué bien sûr. Mais Quelqu'un de 30 ou 32 ? est ce que cela te choquerait ? Si Jamais tu te sent en pleine harmonie avec cette personne là ne pense tu pas que la différence d'âge (6 ans maxi.) soit trop importante ? Si tu ressent vraiment une complicité, des sentiments puissants ? Je te comprends parfaitement et ne te juges aucunement, c'est juste pour essayer de sonder un peu et comprendre ce qui es le plus important entre la différence d'âge et les sentiments puissants le fait de se sentir ce que j'appel "En Phase avec le compagnon" sur un plan Amour, sentiments, sexualité, tendresse, bonheur, ... Est ce que nôtre limite Psychologique d'âge ne serai-elle pas finalement "Ce garçon, avec qui je suis, avec qui je fais l'amour pourrait avoir l'âge de mon père ?" Le sujet est passionnant, j'aimerais qu'il y ait un débat sur ce thème.

> Citation de **Vosgien** #507301 pardon mais tu ne m'a peut être pas bien lu ! 😅 Ma limite d'âge va jusqu'à 35 ans, donc bien sûr que 30 ou 32 est totalement ok pour moi. Encore une fois, j'insiste là dessus : effectivement, je suis souple (et au demeurant tout le monde l'est ?) je ne m'interdis certainement pas de la dépasser en cas de vrai coup de coeur ! donc au final, entre un mec de 28 ans avec qui je suis pas très à l'aise et un gars de 36 ans qui me ferait vibrer... bien sur, l'âge offre un premier niveau de "filtre", mais ce n'est certainement pas le dernier, ni le prioritaire !

> Citation de **Anteros38** #506658 Bonjour comment vous allez

Je pense que cet écart d'âge accepté est réduit, voire presque inexistant, quand on est jeunes, pour la majorité, dans notre subconscient, et qu'à mesure que le temps passe, l'écart accepté s'élargit et est ainsi en moyenne de 10ans pour moi aujourd'hui. Mon premier copain avait quatre ou cinq ans de plus que moi, tous les autres étaient plus jeunes. Et à chaque fois, de plus en plus jeunes, jusqu'à douze ans d'écart, alors que, depuis toujours, je recherche un garçon dans mes âges qui me corresponde.. Et ça n'aide pas vraiment, en terme de complicité, de valeurs, de maturité, même si l'âge ne fait pas tout, notre identité générationnelle est indéniable et nous permet bien souvent de créer des plus facilement des liens avec des personnes issues de notre génération ou d'une génération assez proche de la nôtre. Évidemment, la personnalité d'un individu compte tout autant et peut parfois nous faire passer outre si jamais l'on trouve la perle rare qui nous correspond. Néanmoins, quand on a des rêves et des projets de vie sur le long terme, je ne vois pas comment on peut reprocher à des plus jeunes de ne pas vouloir envisager naturellement de se mettre avec des beaucoup plus vieux, comme il a déjà été dit sur le forum. Et enfin, nous sommes tous des êtres de chair, attirés forcément pour une grande majorité par des beaux corps et des beaux visages, qui fanent avec le temps en vieillissant, c'est malheureusement la loi de la nature et l'on peut difficilement le reprocher à qui que ce soit. Rien n'interdit que cela se fasse évidemment, mais il est déjà tellement rare et difficile de trouver quelqu'un de son âge à aimer...

> Citation de **Loversity** #507224 Tu parles d'un triangle rose ??? (non parce que ce fut aussi un signe d'identification gay.. à une époque...)

> Citation de **Kilik** #507247 Non je ne répondais pas à ton message en particulier. Sans doute que je m exprimé mal. Je me sens mieux avec mes amis qui sont plus jeunes. Mais je n exclu pas de tomber amoureux d un mec plus âgé. Ce qui compte c est la personne. Je suis entièrement d accord. Oui je préfère rencontrer un mec entre 35 et 45 mais je ne suis pas à quelques années près. J assume de dire que 15 ans d écart peu me poser un problème en dessous et supérieur à 10. A 60 ans on approche de la retraite et j ai besoin de vivre à peu près au même rythme. 20 ans de plus, il pourrait être mon père.

haaaaaaaaaaaa.. encore une jolie phrase que j'adore dans une relation amoureuse, et venant surtout des plus jeunes: "il pourrait être mon père"... Alors tiens, je vais te faire la même réponse qu'aux jeunes qui me sortent, enfin sur un site où je ne suis plus et je m'étonne de trouver ce genre de phrases ici.. 1) si j'étais ton père, je pense que je le saurais.... 2) si j'étais ton père, tu comprendrais un peu plus de chose et tu aurais un rien plus de respect pour les plus agés que toi, ce et surtout y compris en amour. Et sur cette phrase, je m'en vais donc quitter cette conversation, parce que avec des idées comme ça, et ben... bonne merde mon gars....

> Citation de **MartialBordo** #507355 J'espère que tu comprends qu'on ne te fait pas un procès. Chacun y va de son avis et cette avalanche d'idée peut désarçonner, d'autant plus qu'il y a moins de filtres qu'avec des amis qui essaient le plus souvent de menager les sentiments. Tu as fait une demande de conseils, pioche ici et là ce qui te correspond. Essaie de nouvelles choses, car si tu considères que tu ne fais pas les bonnes rencontres au fil des ans, il faut remettre en question certaines de tes vues. Lesquelles ? A toi de voir. Bonne chance

oui, parce que si tu as bien dans le crane la doctrine hyper sectaire, et surtout hyper commerciale de Gay Romeo, où justement TOUT EST FAIT pour que tu ne trouves PAS !!!!! afin que TU TE CONNECTES et que le site gagne du fric.... ce n'est pas la peine de t'expliquer comment est fait et comment va l'Amour entre deux personnes: Tu ne trouveras PAS, puisque tu sembles être "programmé" pour. ET STP ne viens pas "contaminer" BETO avec ce genre de "doctrine".... tu as posé une question, mais si tu as CELA dans la tête, pas la peine d'aller chercher plus loin...

> Citation de **DamienLge** #507379 Alors, il y a méprise, je le redis une 3eme fois je ne me limite pas à mon âge et plus jeune. Je dis qu avec tous mes amis qui ontre 23 et 51 ans je suis plus en phase avec ceux qui sont plus jeunes. Ça se révèle dans l humour, les sorties, la musique.... Quand au remarque liées à ma question, ce n est pas vrai. J ai suivi certains conseils. J ai changé ma présentation,notamment sur ce site. J ai également prévue de me réinscrire dans l asso que j avais quitté il y a 18 mois quand j ai quitté Bordeaux. Étant de retour je vais y retourner car c est une bonne idée. Tu me parles de Roméo, pour moi Roméo c est l amoureux de Julliette. J ai déjà entendu parler de ce site où appli mais hors une visite de 2 jours il y a des années je n y suis pas. Ne me juge pas sans me connaître. Si tu déteste ce que tu penses que je suis, fait ce que tu penses être juste. Je ne te connais pas, n essaye de me faire dire ce que je ne dis pas. Si tu réponds à ce message avec autant de rancœur, je n y répondrai pas. Je ne suis pas ici pour ça.

De fait: petite explication, sans rancoeur: Roméo: auparavant: "gay Roméo"... en devenant "Roméo", il ont surement du augmenter leur chiffre d'affaire d'à peu près 800 pour cent, puis que les gays ne représentent plus que au maximum 20 pour cent des profils...; Quant aux gays célibataires, là, on les cherche vraiment..... par contre, on y prone largement la "relation libre" et les "rencontres de passage"... forcément: ainsi: on se connecte. En tout cas: cela les a obligé à changer tous les serveurs, et à en augmenter considérablement le nombre.... Bref: quand on lit bien, c'est bien devenu Roméo NV (donc entreprise commerciale..) basée en Allemagne et aux Pays Bas. Tu as raison: Roméo est l'amoureux de Juliette, que tout sépare: puisque l'un est Capulet, et l'autre Montaigu. Mais en fait: dans la pièce de Shakespeare: c'est un amour à la fois "maudit", et surtout: qui ne se concrétisera jamais.... et ce qui m'amuse toujours dans le nom de ce site, c'est que sémantiquement parlant (et je doute que le choix en ait été conscient), oui: Roméo et Juliette vivent un amour où l'on ne se rencontre jamais, et qui se termine dans la mort..... Et cela on l'oublie souvent.... Ensuite: trois choses: 1) je suis effaré par ces jeunes de 18 ans (et même des fois moins, l'age n'est qu'un chiffre) qui se connectent sur ce site, et tombent sur..... ça. Une "commercialisation" à outrance, où l'on devient un "objet sexuel", qui est quasi un "objet commercial", alors que je jeune lui, vient avec ses questions, ses envies.... et espère des réponses, autres que des "prédateurs"... ceci dit: heureusement: ils suppriment leurs profils assez vite. 2) ce "diktat" de l'age, où l'on me répond, quand je pose à un homme de 48 ans la question de savoir pourquoi sa limite d'age mini est de 18 ans, la réponse suivante: "parce qu'il est majeur".... Ce qui veut tout dire..... en clair: que "le consommer" ne lui déplairait pas, et ceci "légalement" puisque le jeune est "majeur" aux yeux de la Loi. 3) la "protitution déguisée" qui y règne (et il y a même une rubrique pour cela, mais ça c'est autre chose). "prostitution déguisée", disais je, de par ces jeunes, qui, faute de moyens financiers (et souvent simplement pour pouvoir acheter le dernier Imachin à la mode) "s'offrent" sans avoir du tout la maturité psycho affective et sexuelle suffisante, à oui.... des pédo criminels - oui je sais théoriquement ils ne le sont pas puisque le "gamin" est majeur (enfin, c'est ce qu'il a écrit) et "à priori consentant".... mais je parle de pédo criminalité je pense avec justesse ici, car c'est bien de cela dont il s'agit, quand bien même le jeune a 18 ans + 1 jour..... CECI étant, je l'avoue et je te prie de bien vouloir m'en excuser, oui "tu as l'age de mon père", est une phrase souvent entendue sur ce fameux site, et qui tu en conviendras je pense, n'a aucun sens dans le contexte, surtout si on parle d'amour, et à laquelle, j'avoue réagir très "violemment". L'amour intergénérationnel existe, et quand l'amour te tombe dessus, ce n'est surement pas un age qui va te faire dire "oui" ou "non" à celui qui t'aime et que tu aimes.... Et j'ajoute que je suis tout à fait d'accord avec toi, et mon "jeunisme" clairement affiché n'est qu'apparent, puisqu'il correspond surtout à une maturité psycho affective, d'abord, et ensuite, une curiosité, une énergie, qui me ressemble et que j'ai envie de vivre aussi. Car oui, à 59 ans: le fauteuil et la télé: c'est clairement non. (et j'oublie mes charentaises) Bref: pardon , oui, sans doute, pour cette réaction un rien beaucoup "organique", qui vient de ce qui est ma révolte, et par contre, quand je lis le reste de ton post: félicitations pour tout ce que tu entreprends pour essayer de "trouver ta moitié". Oui, et je t'en demande pardon: il y a eu clairement méprise. . Maintenant: je vais te parler d'une partie de moi et de ma vie: 1) avant d'être "banni" (pour avoir "dénoncé" l'homme cité plus haut), il m'est souvent, et même très souvent, arrivé d'aider ces plus jeunes, qui avaient besoin d'argent pour... vivre. Parce que 100 € pour moi c'est peu (enfin si mais bon) alors que pour eux: c'était le moyen de ne pas se faire quasiment violer par un de ces pédo criminels.... 2) j'héberge actuellement chez moi, dans une autre partie de ma "maison" et donc où il a toute son indépendance, l'un de ces jeunes, depuis près de 4 ans (19 ans à l'époque) le seul qui a "osé" me faire confiance... Et de "quasi à la rue et se vendant pour vivre", a maintenant un toit (quasi gratuit on va dire) une formation, un avenir: et quelqu'un de certes plus agé que lui sur qui il peut réellement compter, mais qui l'aime comme si c'était son fils, et fait ce que fait un père pour son enfant. Et oui, je suis TRES FIER de ce qu'il est devenu, et oui, bien sur, je l'aime de tout mon coeur, tout comme si il était l'un de mes enfants. Et tu te doutes que: bien sur: "coucher" ensemble, releverait de l'inceste et à détruire tout ce que j'ai construit avec lui, et le jour où il aura un "petit copain", puis un "amoureux", alors j'en serais vraiment très profondément heureux. MEME SI: et je tiens à cette franchise jusqu'au bout: je ne suis pas dupe de moi même, et que si il ne m'avait pas plu, ou avait pesé 120 kilos.... enfin bref... il ne serait EVIDEMMENT (et c'est triste à dire mais l'homme est ainsi fait) pas là. AIMER peut prendre bien des formes, bien des aspects, et c'est le seul mot qui ne peut ni s'acheter, ni avoir d'age. Voilà, en quelques mots, ce que je suis.