Pourquoi a 55 ans ont n'a plus le droit d'aimer

Peu importe l'âge... Tout le monde a le droit d'aimer :)

> Citation de **Donac** #421705 Je compatis car je suis un peu dans le même cas que toi. Et comme le chantait je ne sais plus qui, l'âge ne fait rien à l'affaire.

C'est pas, pas le droit d'aimer, c'juste qu'après 30 ans dans le monde gay, on est bon pour la casse XD à moins d'avoir un capital beauté et/ou financier important.

> Citation de **JediSiKnight** #421761 Chez les gays, la notion de recyclage et de 2ème vie n'existe pas. C'est l'ehpad ou le cimetière.

c'est a nous de faire changer les choses, et d'essayer de faire changer les mentalités! je suis pan et à 49 ans je ne suis ni mort ni prêt pour l'Ehpad.... Quoique... un Ehpad Gay ça pourrais être un concept intéressant :D

C'est pour cette raison qu'il faut créer un nouveau monde gay c'est possible :)

> Citation de **Elmine** #421776 J'avais il y a longtemps créé un topic sur ce forum concernant l'intérêt - ou non - de maisons de retraite dédiées aux homos. Les réactions se sont révélées plutôt hostiles. J'ai lu quelquepart qu'il en existait, au moins une, aux Etats-Unis.

"Tout le monde a le droit d'aimer"; oui... mais encore pour aimer il faut être au moins deux... Il faut qu'une autre personne accepte votre amour et ait envie de construire une relation affective avec vous. Et chez les gays vous n'intéressez plus à partir d'un certain âge. Seul compte l'apparence . Alors , à part aller boire à la fontaine de jouvence, je ne vois pas de solution ! 😄 Pardonnez mon pessimisme... Merci à Wiloooo de croire qu'un autre monde gay est possible ! Et c'est bien pour cela qu'on aime ce site !

> Citation de **Jstophe** #421759 c'était Brassens, qui ne parle pas d'amour, mais des cons : Le temps ne fait rien à l'affaire Quand on est con, on est con Qu'on ait vingt ans, qu'on soit grand-père Quand on est con, on est con

Bonsoir, Même en ne cherchant pas à rencontrer des très jeunes ou jeunes, la cinquantaine provoque le non merci à tous les âges (30 40 50 60) dans la mesure où breaucoup de mec jeune ou vieux préfèrent les plus jeunes et ce n'est pas qu'un problème gay. La société insiste sur la forme physique et la beauté de la jeunesse que je ne cherche pas à nier car il est évident qu'on est certainement plus beau jeune que vieux ( encore que, cela dépend des gens) . Mais 55 n'est pas encore un âge canonique! Les remarques désobligeantes de certains envers les plus vieux qu'eux sont une question de savoir vivre. On n'est pas obligé d'être désagréable et méprisant pour refuser. Cela dit, je ne pense pas qu'il y ait un droit d'aimer. C'est un fait du hasard des rencontres que d'aimer et d'être aimé mais on ne peut pas parler d'un droit que l'on pourrait faire valoir. La bonne personne au bon moment c'est tout sauf un droit. En revanche, avoir une chance d'amour à cet âge est un fait , qui peut être un vrai bonheur mais comme tout dans la vie, repose sur le hasard qui nous a conduit à cette rencontre .

La bonne question à ce poser - à mon sens - est : Pourquoi une personne mature se plaint de n'être pas la convoitise de plus jeunes, alors qu'elle-même rejette l'idée d'être aimé par une personne mature ? 🤔 Le rejet de l'autre, ne fonctionne t-il pas dans les deux sens ? 🤔 Dans ce cas, où est le problème ? Puisque les "forces" s'équilibre. 😄 En sommes, c'est un juste retour des choses. 🙃

> Citation de **Tantchen** #421955 Je comprends ta réaction ! Mais toutes les personnes plus âgées ne recherchent pas forcément des jeunes ! On peut ressentir le besoin d'aimer une personne quelque soit son âge. La beauté de la jeunesse ne laisse personne indifférent, mais on peut trouver d'autres qualités à aimer chez une personne. Il faut seulement rencontrer la bonne personne. Et ça c'est un autre problème...

Allez, quelques trucs pour rester (quasiment) toujours jeune : .# Arrêter le tabac et l'alcool. Je suis un ancien alcoolo et je bénis chaque jour de ma nouvelle vie sans pinard. Et Satan sait que j'aimais ça. .# Gym tous les matins. Pompes dorsaux gainage & co. .# Arrêter les boulots sédentaires. Chaque minute assis rapproche de la tombe. .# Et de tte façons ça sert à rien. J'ai une taille de guêpe, je suis musclé tchoukar, je fais 10 ans de moins que mon âge, et ya pas moyen de trouver même un pauvre plan d'une après-midi. Donc ne vous emmerdez pas la vie, pochetronnez-vous la gueule, de toute façon Poutine a décidé d'accélérer le réchauffement climatique d'un facteur 64. ( le méthane a 64 fois plus de pouvoir réflexif infrarouges que le CO2. ) ?? ??????? !!!! Ça veut dire " À la tienne ! " en russe. Â une époque on gueulait plutôt EL PUEBLO UNIDO JAMAS SERA VENCIDO ! Mais ct dans un autre siècle. Comment ça je suis hors sujet ?

> Citation de **CALIN1650** #421973 C'est quand même très fréquent au sein de la communauté gay 😄 Je pense qu'il faut simplement rester ouvert aux autres, sans préjuger. Et peut-être que là, l'amour sera sur le pallier de la porte tout simplement. Il peut y avoir de très belles surprises à l'opposé de ce que l'on pouvait espérer parfois 😉 A force de toujours vouloir chercher le Graal, on fini très souvent par ne jamais le trouver 🙃

A cette question "Pourquoi a 55 ans ont n'a plus le droit d'aimer ?", les medias nous vendent tout l'inverse et font croire que les gays âgés vivent des histoires d'amour avec des mecs cannons de 30 ans, je veux parler de faits-divers que j'ai vus comme ça sur google actualité : Stephan Bern et son nouvel amant, Laurent Ruquier et son culturiste, Ricky Martin et je ne sais pas qui, mais musclé et avenant, Elton Jonn et un mannequin, bien sûr ces couples ont déjà deux enfants ou envisagent d'en avoir bientôt ... Les pauvres sont-ils condamnés à être vieux, moches et seuls ?

Fausse question. C'est une problématique présente à tous les âges. Quand à se sentir incapable d'aimer ou d'être aimé après 50,60,100ans...Cela demande l'aide d'un professionnel et de l'introspection. Cela n'a rien à voir avec le "monde gay" tellement caricaturé et simplifié. Le problème "de l'image de soi existe", le "temps" à des effets.. Où est la problématique concernant l'amour dans tout ça. Dans la vie, il faut regarder par à fenêtre et pas écouter ceux qui se valorisent en amenuisant autrui, en détruisant pour exister. Ça s'appelle la connerie humaine... Laissons la hors de nous... Et allons de l'avant...

Les différences d'âge existent aussi chez les hétéros, mais - bien sûr - le "conjoint" âgé n'est pas tourneur-fraiseur chez Renault, mais plutôt producteur ou star dans le show-biz. Le chéquier supplée aux rides. La lacune des jeunes est d'ignorer qu'un jour ils seront ... vieux. Un jour j'avais posté ici-même un topic sur la gérontophobie des jeunes, on m'a reproché - à juste titre, j'en conviens - d'être moi-même gérontophobe, étant attiré que par des hommes plus jeunes que moi. Bon on peut aussi dire que l'on est toujours le vieux de quelqu'un. Lu dans un profil, ici : Uniquement dans ma tranche d'âge, je ne veux pas sortir avec un homme qui pourrait être mon père. Ou alors : J'ai déjà un papa.

> Citation de **Jstophe** #422174 Tu écris : "Lu dans un profil, ici : Uniquement dans ma tranche d'âge, je ne veux pas sortir avec un homme qui pourrait être mon père. Ou alors : J'ai déjà un papa." _________________________________________________________________________________________ Il n'y a rien de choquant dans ce genre de propos. La personne précise, d'une manière élégante, polie qu'elle ne souhaite pas de relations avec des hommes plus âgés qu'elle-même. Il faut peut-être arrêter de stigmatiser les "Jeunes" et leur prétendu "gérontophobie". Peut-être qu'un jeune a envie d'être avec quelqu'un de son âge. Tout simplement. Parce qu'ils vivent aussi les mêmes problématiques de vie. Parce qu'ils partagent les mêmes envies etc. Quant aux clichés hétéros "Elle est avec lui pour le chéquier", ça existe "peut-être", mais ce n'est sans doute pas une généralité. Il faut de tout pour faire le monde certes, mais ne transposez pas vos propres frustrations par des clichés ou pour stigmatiser une catégorie de la population. L'amour arrive très souvent lorsqu'on ne s'y attend pas d'une part et d'autre part, très souvent avec une personne à l'opposé de l'idée que l'on se faisait de son propre alter-ego. L'idée principale, c'est avant tout, d'aller vers les autres. Et puis laisser la magie opérée si elle doit s'opérer. C'est sans doute cela le plus bel amour.

> Citation de **Tantchen** #422175 " Il faut de tout pour faire le monde certes, mais ne transposez pas vos propres frustrations par des clichés ou pour stigmatiser une catégorie de la population. " Tu as raison, mais pas à 100pourcent. Je faisais référence à mon propre vécu, à mes propres expériences. Et cela personne ne peut le nier puisque c'est du réel. Je n'aurai pas la prétention ou l'indécence de t'envoyer ma biographie. https://youtu.be/HsiSmRzSKgQ

Quelle est la question et surtout la réponse finalement ?... Il y a des séries de points de vues, de jugements et de vues personnelles... Peu répondent réellement à cette fausse question. "Aimer après 50 ans ?" Selon Confucius, le visage est le révélateur de l'âme. C'est dans une époque où l'on est rien avant 50 ans. Et il est vrai que les rides révèlent l'intériorité et souvent le charme intérieur. Le jeunisme est une autre histoire, le refus de vieillir également... Aimer est l'unique question et ce n'est pas une question de temps, ni d'âge, ni d'apparence. Ceux qui trouverons cela naïf ont beaucoup à apprendre...

> Citation de **Donac** #421705 "Moi je suis attiré par les jeunes gay car il peuvent m'apporter une stabilité et un coup de jeunesse et me faire découvrir de bon moments sexes." Tout le problème est là, tu rejettes les personnes de ton âge et ils font sûrement la même chose de leur côté. Donc au final, vous finissez tous dans cette situation là. Tu es en train de dire qu'un jeune peut t'apporter de la stabilité alors que c'est tout l'opposé et encore plus en etant homosexuel. C'est justement vers 40/50 ans que pas mal de gays commencent à voir l'âge tourner et cherchent à construire une relation de couple. Donc si tu te contentes d'aller vers les très jeunes, tu ne tomberas que sur de l'instabilité. Et mets toi aussi à leur place, est ce que quand tu étais jeune, tu avais envie de te mettre en couple avec un homme de 55/60 ans? Je connais très certainement ta réponse. ll faut aussi prendre en compte un autre paramétre, quand on se met en couple, on est supposé vieillir à 2. Le jeune en question devra donc accepter le fait que tu auras la soixantaine bien engagée dans 10/15 ans et il y aura donc un mode de vie et un écart générationnel trop important entre vous 2. Je pense que la solution reste de chercher un homme de ta tranche d'âge, déjà que le côté sentimental est un cauchemar à trouver en etant homo alors si tu mets un tel critère, tu risques de passer ta vieillesse célibataire.

> Citation de **Seb88** #422398 Je crains malheureusement que beaucoup n'entendent pas ce genre de discours. Combien de fois ai-je entendu - lorsque je disais à la personne mature de chercher plutôt dans sa tranche d'âge - Je ne m'entends pas avec les gens de mon âge. J'ai toujours trouvé cette réponse étrange.

> Citation de **Seb88** #422398 Je partage tout à fait ton point de vue qui me semble très juste.

> Citation de **Seb88** #422398 Effectivement... Au delà de l'idéal de l'Amour... c'est un commentaire pragmatique et réaliste. En tout cas à considérer sans se voiler la face derrière des faux jugements et des préjugés rassurants.

> Citation de **JediSiKnight** #421761 Je suis d'accord !! 39 ans et je suis déjà rejeté de toute parts.....

> Citation de **JediSiKnight** #421761 Oui... C'est vrai dans "le monde gay en partie décérébré et superficiel"... Mais il faut être clair sur ce que l'on souhaite sois même et ne pas participer à ce jeunisme idiot pour s'en plaindre après. C'est clair, on est plus en forme jeune, ça attire plus... Mais il y a aussi une bêtise ambiante sans pour autant généraliser heureusement. Tout le monde n'aime pas veillir, veux garder la santé, veux plaire et c'est normal. Cependant... Attention de ne pas confondre "charme, amour" par rapport à "désir, apparence" . Le charme ne se perd jamais et augmente avec l'âge (j'ai que 33) . Il est absurde de se plaindre si on nourrie ces points de vues sur le temps qui fuis sans jamais vivre et cultiver un manque continuel, de la frustration. Il est peut être temps de plutôt s'aérer de la faune vide et qui se sert d'autrui comme d'un objet... Il est peut être temps de regarder ailleurs, vers des personnes plus elevantes et vraies... Il est peut être temps d'être soi même et de trouver des personnes qui nous vont vraiment, qui peuvent nous élevér et vis versa... Et il est peut être temps surtout d'être heureux. Là, attention, c'est le serpent qui se mord la queue. En acceptant ces types de raisonnement et de comportements, on les fait vivre, on les rends réel, on les transmet. Le monde dépend très concrètement des points de vues que l'on adopte et tout se confitionne, s'enchaîne et se coordonne selon nos pensées... Bonnes ou mauvaises pour nous, c'est là que réside le tragique à absolument prendre conscience. Nous créeons vraiment notre vie et il n'y a pas de hasard. C'est ça qui donne les rencontres, Notre "job" et de nourrir de désir et de saisir les opportunités. On vaux tous mieux que ce monde décérébré. Ce sont les haineux et désabusés de demain pleins de cettitudes... On aspire tous à plus que ça...Alors faisons ce qu'il faut ! Une fois qu'on le comprend, se plaindre devient absurde. Nous avons toutes les cartes en mains. Est ce que l'on s'en rend compte ? C'est une autre histoire et c'est la vraie question à se poser.

Ça fait longtemps que je lis, que je commente dans ma tête mais que je ne participe jamais. Là, le post m'a inspiré une réponse, je ne pouvais pas rester silencieux. A t-on le droit d aimer et être aimé à 55 ans. Ça tombe bien, c'est mon âge ! Petit récap : J'ai vécu une union pendant 14 ans avec un mec de 18 ans plus jeune. Agoraphobe quand je l'ai connu et assez instable. J'ai vécu une histoire formidable jusqu'en 2016 ou il m'a trompé et m'a quitté juste avant Noël. Le connaissant j'ai imaginé qu'il allait revenir. Il s'est mis avec son mec en ménage puis marié mais pas heureux. J'ai attendu. Sauf que lorsqu'il a essayé de revenir plus de 2 ans après et timidement je venais juste de tourner une page de mon histoire et plus envie. Tout du moins avec lui! On est fin 2018. Donc 51 ans... Sans emballement et pensant moi aussi être dans les denrées périmées je me suis inscrit sur quelques sites de rencontres. J'ai fait un plan de cette manière. Puis en février 2019 je reçois un message d un mec de 18/19 ans habitant à 700 bornes. Bon honnêtement son profil était plus recherche plan cul. J'hésite. Je me dis qu'il a assez de vieux comme moi autour de chez lui (vers Auxerre) plutot que de venir les chercher au bout de la Bretagne en Finistère ! Et les plans culs à distance il va falloir m'expliquer la méthode ! Je suis poli je réponds à son bonjour, méfiant ( jeune recherche vieux, sait on jamais peut être l argent ou que sais je) . Pas de chance j'étais en liquidation judiciaire et le temps que ca se mette en place je suis resté près d un an sans salaire. Donc le vieux millionnaire c'est pas moi! Je suis honnête avec lui. Je suis dans la merde et il m'arrive d avoir des pannes sexuelles (arrête de fumer depuis que je te le dis!). Rien ne le fait fuir. On discute. On s échange nos téléphones, nos messengers etc... On ne s'appelle plus on passe nos soirées en visio (habillé, vous croyez quoi! Sauf une fois ou il était allongé dans son bain. Ne vous rincez pas l œil avec la mousse on ne voyait rien). Il veut me voir. Pas chez lui. Chez moi. Bon Malgré sa paye d apprentis il prend sa vieille golf et aller pour la Bretagne ! Je dis Aller car il n'y a jamais eu de retour ! Il a refusé clair et net de repartir le dimanche soir! Bon là ça a été compliqué. Avertir sa mère qui ne savait pas qu'il etait homo. Démissionner de son taf... Etc. Et on se connaissait si peu! Il y a deux ans je lui avais tendu une perche, j'adorerais le jour où tu me demandes en mariage, en plaisantant. Puis pour ne pas l'influencer je n'en ai plus jamais parlé. C'est lui en novembre 2021 qui m'a demandé en mariage et nous nous sommes marié le 18 fevrier 2022. Tout n'est pas simple. De par un traumatisme lié à l'enfance, on c'est aperçu qu'il avait des troubles du comportement. Au départ on était partie sur de l Asperger, mais on a fini par nous aiguiller vers un comportement sociopathe qui pourrait s attenuer avec thérapie et ayant fait sortir ce traumatisme qu'il a enfoui et refuse de se souvenir. On a des pistes par son père qui m'a beaucoup renseigné, ayant suivi Kevin de loin vu les problemes engendrés par sa mère nocive ( la psychiatre confirme). Depuis il suit une thérapie psychiatrique et ensemble pour lui montrer qu on allait mener ce combat à deux, on suit une thérapie de couple avec une psychologue afin que je puisse comprendre et faire face à certains mecanismes. D'ailleurs sa psychiatre a approuvé cette thérapie en parallèle de la sienne. Tout ça pour dire que lorsque on a la volonté, qu'on ne se considère pas comme un vieux debris obsolète et qu'on a la niaque on peut. Quand on trouve un tas de pierres sur notre route à nous de choisir d en faire un.mur infranchissable ou un pont pour aller de l'autre côté. Depuis je suis agent immobilier independant, les affaires marchent et nous nous aimons toujours. Ça fait 3 ans et demi qu'on vit ensemble et marche côte à côte. Je precise pour finir que nous vivons dans un petit bourg rural du centre Finistère, que nous sommes complètement hors milieu, plus homo que gay. Et que tout ce passe bien avec nos voisins et sur la commune ! Le maire, agriculteur, a été ravi de nous marier! Donc l'âge, tu le mers là où je pense et tu avances. PS; pas faire attention à mon vieux profil d'il y a 4 ans. La flemme de modifier !

C'est une mauvaise habitude de généraliser à partir de cas particuliers. Ce n'est pas parce qu'une histoire (idyllique) a été vécue par telle ou telle personne que cela peut arriver à tout le monde. A chacun son histoire sans calquer sur le vécu des autres. Le soleil ne brille pas pour tout le monde.

Bonjour à toutes et à tous, - Un jeune à parfaitement et légitimement le droit de refuser de sortir avec un mec plus âgé que lui ! - Un écart d'âge important dans un couple n'est clairement pas viable à tous les points de vue ! - Ne reproche pas aux autres de faire ce que tu fais toi-même ! - Plus les gens (hétéros/homos) vieillissent plus ils sont attirés par les plus jeunes ! - Avant de vouloir changer la mentalité de tous les gays, commencer par changer votre mentalité en vous acceptant comme vous êtes et en acceptant le fait que les jeunes ne veulent pas de vous ! - N'importe quel mec qui voit un gars avec un beau corps et un beau physique est attiré par lui, alors faites en sortes d'avoir vous aussi un beau physique en faisant du sport et en ayant une vie saine et en vous bougeant le popotin un peu ! Si tu passes ton temps à t'empiffrer et en ne prenant pas soin de toi faut pas pleurer si tu fais fuir tout le monde ! - Il serait temps que les gays se mettent en tête qu'arrivé un certain âge il serait temps d'avoir un minimum de sagesse et de maturité, parce que se taper un pti gamin à 30 / 40 / 50 ans etc etc c'est clairement très indécent et carrément de la pédo... !!! Arrêter votre délire ! J'ai toujours en tête ces vieux crados qui courent après des pti gamins tout lisse etc...bien fait pour vous si vous vous faites refouler sans ménagement ! - La solitude ne tue pas, sauf peut-être les cas psychiatriques avec une vacuité intellectuelle chronique ! - Rien de tel que d'avoir un compagnon de la même génération et avec la même maturité ! Les attentes de chacun sont infiniment différentes selon l'âge ! - Je site : " Moi je suis attiré par les jeunes gays (tiens comme par hasard, le contraire m'aurait étonné!!) car il peuvent m'apporter une stabilité (t'as vu la vierge ? Si à 55 ans tu attends qu'un minot viennent t'apporter la stabilité que tu es incapable d'avoir c'est que c'est très grave ! ) et un coup de jeunesse ( Ah bon ? t'as cru qu'en te mettant avec un gamin tu deviendras jeune ? Sérieux à 55 ans il serait temps d'accepter le fait que tu n'es plus jeune, arrêtez les gars !) et me faire découvrir de bon moments sexes.(Ah ben voilà on y est ! fallait le dire tout de suite que tu voulais te taper de la chaire fraîche, comme plein de mecs !) - Quel qu'en soit votre âge : faites du sport, entretenez-vous, ayez une vie saine, instruisez-vous, ayez une moralité digne de ce nom, élevez-vous spirituellement, ayez un minimum de sagesse, bougez-vous bon sang ! - Rien de tel qu'un esprit sain dans un corps sain !

> Citation de **Gay3084** #422662 "La solitude ne tue pas" Si et c'est même prouvé scientifiquement. C'est plus dangereux pour la santé que l'obésité et même le tabagisme.

> Citation de **Gay3084** #422662 :) ta mise au point claire et directe fait plaisir à lire. Bien d'accord même si l'amour reste possible quelque soit la différence d'âge. Mais ça reste des rencontres spéciales et ce n'est pas une généralité.

> Citation de **Gay3084** #422662 Je pense qu'il y a des personnes qui ont une stabilité harmonieuse et heureuse sans pour autant la partager sentimentalement. Ce qui est mon cas. Ce n'est pas de la solitude. C'est simplement un choix personnel assumé. Pour d'autres, en revanche, cela peut être une transition de vie bien acceptée pendant quelques temps. Ces deux cas de figure ne sont pas de la solitude. La solitude, elle, est subit. Je te rejoins sur le fait qu'une personne mature qui "aime" les jeunes me parait toujours "suspect". Avec un arrière goût de pédo en filigrane. Qu'on le veuille ou non, il y a bien cette tendance là - plus ou moins prégnante sur un plan psychologique - chez ces personnes. Sur l'entretient physique, je te rejoins tout à fait. C'est toujours pour moi consternant de m'entendre dire - par un garçon avec de l'embonpoint, une apparence douteuse - "Je ne te plais pas ?" 🤡 Que dire à ça ? 🤔 Ou bien "J'aimerai bien avoir ton corps." Je réponds toujours avec cette phrase : - C'est très facile en fait, il suffit de faire un peu de sport, et de manger sainement tout en se faisant plaisir. L'un n'étant pas incompatible avec l'autre. Et à chaque fois j'ai cette réponse : - Moi, je n'ai pas le temps ! 🤡 Vouloir entamer une relation sentimentale - quelque soit l'âge - demande un minimum d'effort sur soi. Sur le plan physique et intellectuel. Rien n'arrive tout cuit. Par ailleurs, cette relation sentimentale s'entretient par la suite. Comme un jardin que l'on cultive. Car là encore, il y a beaucoup à dire. Le couple n'est pas une fin en soi. Tout commence au contraire et la route est longue, semée d'embûches.

> Citation de **Seb88** #422664 Oui... Là solitude tue... Mais c'est comme le tabagisme et l'alcool, il y a des remèdes à mettre en place. C'est dur, très dur et même terrifiant mais heureusement il est possible de se faire aider. Modification et rajout: > Citation de **Tantchen** #422678 Déjà le parallèle pédophilie et jeunesse est limite. Il y a un aspect logisue. Mais tous les pédophiles ont été des enfants. Je reste étonné que "M" ("M, le maudit") en 1931 de Fritz Lang ne soit toujours pas assimilé alors qu'il expose clairement le fond des problèmes, le rapport social de la souffrance vécu et infligé et met un miroir bien direct dérangeant. "La Mala éducation" ("La mauvaise éducation") de Pedro Almodovar va loin aussi sur le sujet en 2001. Mais je souhaite faire un parallèle plus intéressant. En fait... A 29 ans, l'amour n'existe plus... Ça va jusqu'à limite 38, 39 pour celles et ceux qui sont bien foutus. Avant 20 ans... Je suis pas sûr parce qu'on est capable d'être amoureux d'une serpillière. Alors à 50... Avec la crise le cerveau devient un peu de la semoule..."j'ai mal au dos" "je suis moche" "j'ai plus 20 ans"... Et ça braille et ça braille... C'est un cercle sans fin... Et c'est légion. Quand aux abruti(e)s qui se trouvent magnifiques... Je les plaind à un point incroyable. Ils sont comme dans la chanson de Lorde, ils/elles n'ont rien de "Royal". Au fond, derrière l'assurance et un bonheur artificiel, se trouve un grand vide rempli de bêtise humaine et nourrissant uniquement une illusion d'ego d'une superficialité sans nom. Seul comptes au final les moments de vies, d'échanges, d'humanités,... y compris à travers le sexe pour ceux qui n'ont pas abandonnés par dépit à partir de 60 ans. Nous valons mieux que ça non? Nous valons bien mieux que tout ces petits points de vues. Élevons nous ! Cet état de solitude est de tristesse s'apparente à un état autre très clair, "la mort"... Il faut choisir entre vivre ou mourir... Et se donner les moyens d'avancer !

> Citation de **Tantchen** #422678 Pardon mais ça va la grossophobie la? On aime pas une personne pour son physique et certaine personne ont de l'embopoint poir des raisons de santé ( hormones, médicaments) et pas forcément parce que il fait pas de sport. Consternant

> Citation de **CalePhilippe** #422681"Il faut choisir entre vivre ou mourir... Et se donner les moyens d'avancer !" Tantchen Ta participation ne contribue pas vraiment ... à avancer. Ou pas dans le bon sens.

> Citation de **Jstophe** #423836 Ça dépend du point de vue... A ton avis c'est non et tu as heureusement le droit de le penser. C'est seulement que j'observe des raisonnements qui tournent en boucle sans saisir les très bons conseils posés donnés par d'autres. Je vois se répéter inlassablement le cercle de plaintes et de victimisations. A mes yeux, cet "humour déplaisant" est tellement ridicule que ça peux à la limite faire comprendre une ou deux choses. L'humour marche desfois. Le mieux est d'aller voir un professionnel qualifié ayant fait médecine et capable de mettre devant les yeux de ses patients des miroirs pour qu'ils s'entendent, prennent conscience... Et surtout agissent. Alors mon post pas productif ? Peut être... Peut-être pas... Pour toi probablement non apparemment... Il faudrait dans l'idéal bien relire les réponses avant de revenir sur sa propre position à laquelle on s'accroche tous. C'est toujours comme ça, et pour nous tous. L'être humain a peur du changement, il veux avoir raison pour se rassurer et colmater les fissures et c'est normal. Ne pas voir l'aide est un autre problème...

Je suis content de voir quand même beaucoup qui arrivent à expliquer un syndrome récurrent : la fétichisation des jeunes, ici des jeunes gays. Ca ne plaît manifestement pas à beaucoup sur le topic, qui se plaignent de « superficialité » gay - alors que vous-même ne voyez pas plus loin qu’à un chiffre, la moitié de votre âge. C’est facile de rejeter la faute sur les autres, ceux qui sont fatigués d’avoir des messages - alors que par exemple sur Betolerant on peut mettre une limite d’âge, comme sur plusieurs autres - parce que ca ne répond pas à leurs attentes, peu importe leurs raisons. Comme beaucoup disent, vous ne dateriez pas quelqu’un de vôtre âge, pourquoi quelqu’un de -15 ans oui, qui lui n’en est pas forcément au même stade dans sa vie, a des projets différents Que ca soit sentimental ou sexuel, pas la peine de rejeter la faute sur les « coureurs de chéquiers » - et même si ca arrive, c’est une minorité qui peut être clairvoyante sur le caractère de la relation, qui a priori ne vous satisferait pas de toute façon, ou encore sur « la superficialité » des gays qui ne pensent qu’au physique - que vous faites également du coup Par contre mes amis ne parlez pas de p3do ou quoi, ca dessert l’argumentation Mon copain a 4 ans de moins que moi, et heureusement que je rentre en doctorat car sinon la différence d’âge serait déjà difficile, alors ça me fait rire le culot de certains n’admettant pas la réalité. Ouvrez-vous déjà au lieu de penser « moi je vaux mieux que ma génération, je suis jeune dans ma tête » Je finirais par « si l’amour n’a pas d’âge, pourquoi chassez vous des minets? »

Merci à tous d'avoir réagi à mon forum j'avais posé cette question car j'ai vécu 15 ans avec un homme plus jeune et on as été heureux jusqu'au jour de sont décès mais j'ai mis du temps à me remettre sur le marché et je me aperçu de la cruauté des nouvelles méthodes de sélection . Alors que je pensais que le mots bonheur était encore un mot signifiant amour partager. Mais je garde espoir grâce à certains d'entre vous qui ont compris la définition peut être erronée que je me fesai de ce mot.

Après une relation de 15 ans (un amour four), je me retrouve seul maintenant, et âgé. Mais maintenant je me demande s'il m'est encore possible d'aimer un nouveau gars. Les sentiments s'émoussent avec l'âge. Bien sûr, l'envie sexuelle est toujours là, tout aussi pressante que lorsque j'avais 20 ans. Mais aimer ... c'est beaucoup plus compliqué "à mettre en place" Quant à la différence d'âge, c'est un fossé difficile à franchir: après 1 heure de débats passionné dans un lit, qu'aurions nous à nous dire? Nous vivons dans des mondes complètement différents, avec des valeurs différentes...