le dictat de l'age... y en a marre !

Sauf que c'est généralement quand on est un peu âgé qu'on s'en plaint Quand les vieux étaient jeunes, bein ils préféraient ceux de leur âge aussi En voulant à tout prix sortir avec des plus jeunes, les vieux se condamnent à de la frustration permanente Inscris-toi sur planetromeo, y a des groupes pour jeunes qui aiment les âgés

> Citation de **DamienLge** #498273 Ya rien dans ton message

Je trouve normal qu'un jeune recherche quelqu'un de son âge, et qu'il ne souhaite pas rencontrer quelqu'un de nettement plus âgé. Quand j'étais jeune, quelqu'un de plus de 40 ans me paraissait très âgé ! En plus, en cas de grande différence d'âge, les centres d'intérêt ne sont pas les mêmes, et souvent on n'a rien à se dire, il est difficile de construire une relation stable sur le long terme, surtout que si c'est basé seulement sur le sexe, ça ne tient pas longtemps. Mais bon, après, chacun a son histoire personnelle, il ne faut pas généraliser, il peut arriver que ça marche quand même entre un "vieux" et un "jeune". Il y a déjà eu un post sur ce sujet dans le forum, où des éléments de réponses sont apportés : https://betolerant.fr/forum/22487/pourquoi-a-55-ans-ont-n-a-plus-le-droit-d-aimer

J'ai lu un jour un commentaire sur le même genre de sujet : un jeune disait qu'il ne voulait pas sortir avec quelqu'un qui pouvait être son père. C'est une vision qui se défend.

oui mon message n'est pas passé.... dommage. Il disait ceci: que oui, entendre tout le temps "tes trop vieux", ça commence franchement à me.... surtout quand cela vien sd'un garçon qui dit qu'il ne veut pas d'un garçon de plus de 35 ans, mais en limite minimale, ben 18 ans ça lui convient, alors que chacun sait que la maturité psycho affective et sexuelle d'un garçon de 18 ans (plus 1 jour selon la Loi) n'est guère différente de celle d'un garçon de 18 ans "moins un jour", et en tout cas, et c'est là où je veux en venir: fondame,talement différente d'un garçon de 30 ou 35 ans... Que l'on préfère les gens "de son age", soit, je ne le conteste pas, mais alors restons cohérent. Et surtout: et bien voilà: la mode est au critère de l'age, sauf pour l'éternel (voir Roméo) "jeune passif cherche daddy actif, comme le porno nous rebat les oreilles... comme si les plus jeunes se devaient forcément d'être passif, et des objetx de consommation.. Non, ma "colère" va plus loin: pourquoi pas mettre comme critère alors "master minimum requis" ? ou bien "port des boxer Calvin Klein requis" ? ou bien "poid maximal 80 kilos" ? (et si vous parlez du poids, là c'est direct et l'on vous traite de "grossophobes" - perso j'ai un couple d'amis qui sont en couple depuis presque 30 ans et qui doivent etre pas loin de 280 kilos à tous les deux)... pourquoi pas aussi "rasé obligatoire", ou "poilu obligatoire", ou....; quoi encore???? Non: la "mode (car c'est une mode) fait de l'age le critère absolue de la relation, sans même que l'on s'en rende compte.... et évidemment quand vous avez 35 ans, ben ça devient 40 max (sans minimum toujours) Donc, encore une fois: on s'adresse à 15% de la population, MAIS: il y a l'age, il y a la distance, enfin bref tout plein de chose qui réduisent à néant toute relation possible, quelque soit ce que vous êtes, quelques soient vos affinités etc.... Il fut un temps, pas si lointain, où cela n'étais pas ainsi..... Quand au jeune qui vous dit "je ne veux pas sortir avec quelqu'un de l'age de mon père", oui, ça se défend, mais en même temps: on est pas son père..... Et quant au jeune qui veut "essayer" avec un "plus agé", pour "son expérience" et qui lui est passif (parce que passé un certain age forcément vous etes actifs et avec XXXL, c'est ce avec quoi nous bourre le crane le porno) et bien moi je dis non. c'est du grand n'importe quoi. Et oui, je connais des couples qu ont à gerer une différence d'age dans leur relation (homo ou hétéros d'ailleurs) : ET ALORS? Alors oui, je considère que le critère de l'age est un dictat, surtout sur les sites gay, et pas du tout une "préférence respectable", et ça... j'en ai marre. Tout autant que le "principe de base" d'une relation gay où, par définition, si il y a différence d'age, alors le plus jeune est forcément "le passif" et le plus agé "l'actif".... Tout cela, excusez moi, ne rime strictement à rien. Donc oui: l'age est un dictat, un résultat d'un "bourrage de crane", et oui, ça m'énerve. 😉

> Citation de **Jstophe** #498398 La question n'est donc pas de savoir pourquoi un jeune ne veut pas sortir avec un âgé mais pourquoi les plus âgés veulent systématiquement sortir avec des plus jeunes Les goûts sexuels ne se questionnent pas, avec des limites évidentes évidemment, mais une fois sortis du lit, que peut-on avoir en commun avec quelqu'un qui n'est plus au même stade de sa vie? J'ai "que" 33 ans mais je me vois mal être en couple avec un étudiant. On finirait par s'ennuyer mutuellement > Citation de **Snark** #498389 Absolument d'accord avec vos propos ! Y a le sexe et après y a la vie de tous les jours La différence d'âge est moins problématique entre un quadragénaire et un sexagénaire mais que peuvent chercher des sexagénaires dans une relation avec quelqu'un de 20 ans? Le frisson d'une jeunesse passée ?

c'est exactement ce que je dis dans mon post...

D'un point de vue psychologique ou même psychiatrique, il apparaît deux phénomènes voisins et complémentaires. A savoir, primo, la notion de nostalgie, par rapport à sa propre jeunesse passée et regrettée. Secondo, la recherche de sa propre jeunesse à travers la jeunesse de l'autre (ou des autres). Etant bien entendu que cela est impossible donc ne peut être qu'illusoire. Quand je fréquentais le milieu gay ( l'homosexualité venait tout juste d'être dépénalisée en France ), l'attirance envers les jeunes hommes était taxée - péjorativement - de quête de " chair fraîche ". Cette métaphore me dégoûtait dans sa provocante vulgarité.

et elle me dégoute aussi... et je peux t'assurer que bien des sites (cf celui que l'on citait plus haut) ce font bienn de l'argent avec ça... non, perso, mon attirance pour plus jeune que moi (on va dire à partir de 30 ans) est d'un tout autre ordre: elle est de l'ordre de la curiosité, de la création, et plus "prosaiquement" le fait qu'un plus jeune que moi ne sera à priori pas "installé", ce que je suis moi, avec maison etc etc... ceci dit: je ne parle pas que du "dictat" de l'age, dans mon post et dans mon sujet.... Je dis que l'age ne devrait être qu'un critère, parmi bine d'autres, et non pas, justement, quelque chose qui nous est "imposé par un bourrage de crane".... et à Manish: mon propos n'est absolument pas là.

> Citation de **DamienLge** #498416 Je comprends votre point de vue notamment sur la question de nouer une relation avec quelqu'un "d'installé" Si quelqu'un de 39 ans se met en couple avec quelqu'un de 59 ans, ça ne me semble pas malsain Il y a une règle informelle, vous prenez votre âge, vous divisez par deux et vous rajoutez 7 Pour quelqu'un de 59 ans, faut pas chercher en dessous de 36,5 ans > Citation de **Jstophe** #498412 J'utilise aussi l'expression "chair fraîche" mais dans un sens plus humoristique 😅

Je vais peut être être dure mais pour moi je me vois pas avec de plus ou moins 10 ans d écart car pas la même génération pas les mêmes centres d intérêt et physiquement bin je vais passer pour un mec superficiel mais l apparence vas quand même compter

ça c'est un point de vue défendable, et que je peux entendre... parce que tu parles de toi. Ttout comme moi, et bien désolé, les personnes en surpoid, c'est non. moi je parle de cela bien plus de manière générale, et surtout: édictée de manière bien plus inconsciente ! => à Manish, par exemple, et bien sur qu'à 59 ans vivre avec un jeune de 20 serait impossible, et donc je suis bien dans un débat qui ne concerne en rien une pathologie malsaine! telles que tu les citaient hier! qu'on se le dise !

Bien sûre chacun ses goûts mais bon après il est vrai que arrivé un certain âge ya forcément moins de possibilités

Et bien voilà: nous sommes en pleine idée préconçue, d'où mon "topic"

Le dictat pour moi c'est que dans le milieu gay il faut être jeune, beau et sexy ! Si vous êtes vieux, moche, avec un coeur plein d'amour et de tendresse vous n'intéressez personne et pire personne ne désire votre amitié. (même pas ceux de votre âge !) Il n'y a pas que la vie en couple, on devrait pouvoir construire des amitiés solides à tout âge où la tendresse n'est pas exclue. Mais cela semble semble bien difficile chez les gays !... Le dictat est celui de l'apparence . On ne cherche pas à connaître les qualités de la personne, on regarde la photo et l'âge et on passe au suivant ... La vie affective s'arrête à 30 ans ? Résultat : une grande solitude affective pour beaucoup d'entre-nous.

et tu parles d'un mec de 30 ans, et je vais en avoir 60... donc: la "vie gay" et gaie ne dure que.. 10 ans ? exactement: photo et age et ciao: next. Sans parler des réponses genres "j'aurais l'impression de sortir avec mon père", ce à quoi je répond invariablement: mon gars, si j'étais ton père, tu peux etre assuré que tu ne parlerais pas comme ça ! Et tout cas: sur les sites: y a la photo (encore heureux et elle devrait etre obligatoire) et l'age. ha si le reste est "dans le profil".. pour ceux qui le remplissent !

> Citation de **DamienLge** #498402 Dans ce qui est dit ici, franchement y a des choses véridiques. Cependant je vais te répondre sur ça et te donner mon point de vue : > Alors oui, je considère que le critère de l'age est un dictat, surtout sur les sites gay, et pas du tout une "préférence respectable", et ça... j'en ai marre. Tout autant que le "principe de base" d'une relation gay où, par définition, si il y a différence d'age, alors le plus jeune est forcément "le passif" et le plus agé "l'actif".... Tout cela, excusez moi, ne rime strictement à rien. Donc oui: l'age est un dictat, un résultat d'un "bourrage de crane", et oui, ça m'énerve. Je suis sur plusieurs sites (je vais pas les sites mais voilà), et la majorité pour ou une grande partie sont des personnes d'âges mur (en 40 et 60). Le problème c'est que si on ne précise pas ça, on se fait spammer par eux. Également, de mon point de vue et d'expérience, j'ai déjà essayé avec des personnes plus âgées (45 et 50) et comment dire que ça c'est pas si bien passé, la plupart ne nous considèrent comme des "jouets", prennent plaisir et pas vraiment nous. Je ne suis pas le seul a penser celà. Après y en a qui peuvent être sympa, mais généralement c'est pas eux qui ressortent. Personnellement, je ne suis pas vraiment prêt a retenter. > par définition, si il y a différence d'age, alors le plus jeune est forcément "le passif" et le plus agé "l'actif".... Non, j'ai déjà fait avec des plus jeunes (18-19) et il étaient actifs.

> Citation de **Antho..63** #498527 Tu as tout à fait raison, et "se payer de la chair fraiche", existe, évidemment, mais comme je le signalais supra: là cela relève de la pathologie. Donc mon désir n'est pas du tout d'entrer là dedans, ni de faire l'apologie du "vieux qui se tape une petit jeune" (ou l'inverse), soyons bien clairs. Non, je constate simplement que l'age devient le critère absolu, et que l'affectivité n'a plus rien à dire à partir du moment où le critère de l'age ne correspond pas à "la norme". "t'es trop vieux", POINT à LA LIGNE. et surtout: on ne va même pas plus loin.. cela touche presque, et excusez du mot: à du "racisme anti vieux". Et comme disait AmiCal, ben voilà: hors norme = out. Donc nous nous batons pour la tolérance, mais en fait, nous sommes les premiers à être intolérants, et qui plus est: avec ce "bourrage de crane", de manière totalement inconsciente ! La question n'est plus: est ce que cet homme me plait, est ce que j'ai quelque chose à échanger avec lui, à vivre avec lui ? (voir les autres exemples de "critères stéréotypés supra", non, pas du tout: elle est: "t'es trop vieux". POINT BARRE. et regardez les images des "couples gays" que véhicule la presse, et même les associations gay ! même age..; 30 ans, bien dans leur peau... bref... Alors oui: si nous ne somme pas "dans la norme" (et évidemment personne ne l'est, encore heureux) et ben...... exemple d'il y a quelques années: age d'Yves Saint Laurent ? Age de Pierre Berger ? entre bien d'autres exemples.... Donc voilà, ben nous les "vieux" alors quoi ? poubelle ? en tout cas on nous fait bien comprendre que nous ne devrions même pas exister.... Bon, j'avoue que là je donne un peu mon avis personnel sur un sujet que j'ai moi même "provoquer", mais oui.... profitez bien de vos 30 ans les amis et amies.... parce que vous avez devant vous 10 ans de vie "normale", après....... "out". Et encore une fois, je me rapelle avoir osé "critiqué" un homme de 60 ans qui cherchais ouvertemùment de jeunes "majeurs de 18 à 20 ans", et à qui je demandais "et pourquoi 18 ? - parce que c'est la Loi!" donc vous comprenez aisément que si la Loi était 16, ce monsieur irait à 16... et que si nous retournions quelques siècles en arrière, où la majorité "légale" était la puberté ou pas loi, cela ne lui poserait aucun problème.... Donc: je ne parle absolument pas de cela. Et, encore heureux qu'il y a des jeunes qui sont actif, voire versa ! MAIS: invariablement, tu n'a pas interet à avoir plus de 35 ans pour ces jeunes... (qui sont évidemment bien trop jeunes pour moi) Non, un bel homme de 30 ans me plairait bien, perso... 40 aussi... MAIS NON: trop vieux (et passif, enfin à moitié plus passif" donc: OUT. Qui je suis, ce qui m'anime, ce qu me motive, mes combats, mes passions ? rien à cirer. Et un mec de mon age ? Célibataire ? Et bien je suis aussi trop vieux pour lui ! 😁 Forcément: comme le dit

Les jeunes - convoités, sollicités - ne peuvent - ni ne veulent - s'imaginer une seconde qu'un jour ils seront vieux et rejetés.

> Citation de **Jstophe** #498542 Et cela porte un nom, et c'est ce que j'étudie en ce moment, et depuis déjà quelques années, car c'est loin d'être simple: l'agnotologie

> Citation de **DamienLge** #498540 Sauf erreur de ma part, la majorité sexuelle est à 15 ans et la majorité sexuelle à 18 ans n'est exigée que quand il existe un lien de subordination sur le mineur (enseignants, entraîneurs etc.) Question : Sortais tu avec des hommes de 59 ans quand t'en avais 30 ou moins ?

> Citation de **Manish** #498545 Question très personelle, à laquelle je vais néanmoins répondre: quand j'avais 30 ans, nous étions en 1994, et j'était alors marié avec une femme de 13 ans de plus que moi, et nous attendions une fille, ma fille, qui est née le 26 Avril 1994. C'est un peu une "non réponse", mais cela t'indique quand même que: si il y a amour, et aussi partage de sensibilité, de curiosité, et si j'avais à 30 ans recontré (en ayant assumé mon homosexualité) trouvé un homme de 59 ans attirant pour moi (donc pas seulement physiquement, sachant que il y a lien affectif, alors, oui, bien sur. l'amour est trop rare pour qu'on le réduise à des critères. Qui n'ont aucun sens quand tu aimes... car je ne parle pas ici de "sortir avec", mais d'aimer, et ça, c'est une nuance fondamentale. donc sile chois m'avait été donné, à 30 ans, oh que oui je l'aurais fait ! Sans ucune hésitation ! et c'est d'ailleurs tout le fond du sujet que j'aborde ici: parle t on de "sortir avec", de "relation sexuelle" ? ou parle t on réellement d'amour ??? Personellement, à 30 ans, (et je vais parler juste pour moi, pour ne froisser personne, alors que nous sommes en réalité en pleine question de la maturité psychoaffective et sexuelle), j'avais largement dépassé le stade de "je sors avec Untel ou Untelle".... (qui est une attitude réservée "en général" à la personne de 14 à 20 ans disons... d'après la psychologie).

Je ne pouvais pas ne pas répondre. J'ai plus de 40 ans et je comprends les "jeunes" qui sélectionnent via l'age, j'ai été jeune, j'étais pareil et aujourd'hui je suis toujours pareil et meme si ce n'est pas les memes proportions qu'avant, ben les mecs plus "âgés" ne m'intéressent pas (les beaucoup plus jeunes non plus pour autre chose que de l'amitié). Voila, on a tous des critères, des préférences, faut faire avec. Ok certains critères sont récurrents mais faut accepter ça. Et quand une tranche d'age est indiquée faut peut être voir ça comme "éviter de perdre du temps" de parler à quelqu'un avec qui ça n'ira pas loin. Et à titre perso, ben oui, si on n'indique rien, on reçoit des messages des personnes plus agées qui "tentent" leur chance alors qu'elles n'en ont aucune (et meme quand on l'indique ça n'empêche pas d'en recevoir). Enfin je trouve ça gonflé de se plaindre de la non tolérance des plus jeunes alors que soi meme on ne voudrait pas de personnes en "surpoids" (ceci n'est qu'un exemple des contradictions énoncées). A un moment donné, tolérer ce n'est pas vouloir sortir avec n'importe quel type de personne... c'est accepter l'autre pour ce qu'il est. Chacun ses critères, tant mieux si ça matche, sinon tu continues ta route et c'est tout. Alors oui plus on vieillit plus c'est difficile, plus on sort des "normes"plus c'est difficile, mais rien n'est impossible non plus et puis je suis de ceux qui pensent qu'on peut être heureux sans être en couple (et je parle pas de plans ou autre) juste de ne pas focus sur ça.

> Citation de **Jeyde** #498561 relis le sujet de départ.... je n'ai jamais rien eu contre les critères.... et PS: rendez vous dans 20 ans 😊

Oui mais tu te plains par rapport à l'âge qui en est un aussi. Ca n'a rien de différent avec tout autre critère. Et si tu n'as rien contre les critères alors il n'y a aucun problème et la discussion n'a aucun sens car elle tourne autour de ça (enfin de celui de l'âge). Alors que tu vives mal le rejet, ça peut se comprendre mais faut aussi comprend les personnes qui rejettent les plus âgés que soi. Et dans 20 ans, je penserai pareil. Je n'ai pas peur d'être seul ou de ne pas trouver l'amour... J'ai deja eu la chance de le vivre et c'est pas donné à tous et je me sens aussi épanoui en étant seul.

ce n'est pas l'objet du débat... je ne parle nullement du critère de l'age....

> Citation de **DamienLge** #498565 Je pense que c'est finalement plus compliqué d'être un ancien beau qu'un toujours moche Je ne correspond pas vraiment aux canons de la beauté en France donc je suis habitué à ne pas plaire physiquement à quelqu'un qui pourrait me plaire J'imagine que ça doit être plus violent pour quelqu'un qui avait du succès et qui n'en a plus parce que âgé aujourd'hui J'avoue que quand un âgé me contacte, je me demande toujours s'il l'aurait fait plus jeune ou s'il a mis de l'eau dans son vin en désespoir de cause Je psychote trop, probablement mais de toute façon, au delà de 39 ans, je me vois mal construire quelque chose de sérieux avec quelqu'un Je préfère gérer la déchéance physique ensemble que de devoir voir la personne que j'aime dépérir avant moi

Après avant d aimer quelqu'un d autre il faut déjà avoir confiance en soi et en son physique. Il y as tjrs possibilité de s améliorer quelque sous l age ou le milieu social

Je suis un vieillard, oui je dis bien un vieillard de presque 67 ans. L'obsolescence programmée est en route. Heureusement, je peux dire, je n'ai plus de fantasmes ni de libido ni de pulsions physico-érotico-sexuelles. Et je suis devenu impuissant. J'ai été attiré par les garçons/hommes de mon âge jusqu'à environ 30 ans, puis mon intérêt s'est arrété (bloqué) à ce stade. Depuis je ne voyais, dans mon esprit, que les gens qui n'avaient pas dépassé ce niveau d'âge. De plus je ne peux plus avoir de contacts sociaux car je suis muet suite à un cancer du larynx et handicapé au niveau des jambes. Je regrette de ne pas être né 10 ans plus tard, car quand j'étais ado, l'homosexualité était encore taboue donc clandestine. Mais - heureusement, je pourrai dire - maintenant, je m'en fous. Ma seule attente, c'est de partir sur un petit nuage et quitter ce bas-monde. Ce très très très bas-monde.

> Citation de **Jstophe** #498597 Oh les regrets, tu sais À 19 ans, après avoir fait onze mille kilomètres, j'ai découvert le milieu gay pour la première fois et dans une association, je me souviens d'un ado de 16 ans énumérer ses expériences sexuelles. Il avait tout fait Moi qui jusque là n'avais parlé qu'à un seul homosexuel en chair et en os, j'ai ressenti un immense sentiment de gâchis, puis on s'y fait T'as survécu aux années SIDA et aujourd'hui t'as toutes tes chances de mourir de ton troisième cancer à 90 ans T'as encore du temps pour profiter de la meilleure partie de la vie, la retraite !

Oui il y a eu presque un appel à l'aide en plein débat qui pourrait (cet appel à l'aide) faire l'objet d'un "topic" en lui même. Je voudrais que l'on revienne bien au débat que je soulevais: où je ne considère pas l'age comme un "critère", mais comme un "dictat", et cela n'est pas du tout pareil. Bien sur que chacun a ses critères, et les gouts et les couleurs ça ne se discute pas... Je suis en train de soulever un sujet qui est: pourquoi l'age devient il un "critère" aussi prépondérant, et aussi "évident" pour tout le monde, et pour tous les sites, jusqu'à en devenir un vrai "bourrage de crane", alors que, justement, ce n'est qu'UN critère parmis d'autres.. C'est cela le sujet du débat. j'aime l'intervention de... évidemment en page 1 et nous sommes en page 2, qui parle de "formatage", "d'idéal gay", voire, pire "d'idéal masculin" (encore un autre débat), où il faut etre comme ci, comme ça, avoir ceci, cela.... Et donc qui a mes yeux, devient de la "propagande" admise par TOUS comme une EVIDENCE. C'est là dessus que je vous invite à vous interroger. Tien.. au hazar... homme de 30 ans cherche "à peu près son age", et "critère d'age", devinez: 18 à 35 ans.... mdr..; comme par hazar.... ET JEYDE, toi qui cherche "quelqu'un de ton age": regarde ton profil ! tranche d'age recherchée: " de 25 à 46", et tu en as... 44. C'EST CELA QUE JE DENONCE !!! un garçon de 25 ans (donc psychologiquement et psysiquement etc etc à la fin de son adolescence, c'est "quelqu'un de ton age" ?????? OUH LAAAAA

Pour moi, c'est d'abord une question de rencontre entre 2 personnes qui ont quelque chose à vivre ensemble ... s'ils sont faits pour vivre ensemble, la question de l'âge devient secondaire. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne faut pas en tenir compte dans la relation. Cela veut simplement dire qu'ils vont être amenés à découvrir ce que chacun apporte à l'autre, ce qu'ils ont à vivre ensemble, pourquoi ils ont été attirés, comme un aimant, l'un vers l'autre ? Les rencontres humaines sont souvent surprenante...

et que l'age, est en fait l'une des nombreuses composantes des différences pouvant exister entre deux individus, et à gerer au sein d'un couple ! Et donc: la question du "dictat" de l'age, où l'on ne regarde QUE cela, est un "bourrage de crane" tout à fait insipide, et nauséabon quand on voit ce que cela génère sur les sites de rencontre! Merci Didier17 d'avoir bien lu le sujet ;-) PS: je me demande d'ailleurs si je ne vais pas changer le mien sur mon profil.. puisque tout le monde ici a, en majorité entre 25 et 45 ans, MAIS QUE on vient quand même voir mon profil, c'est que à mon avis je dois être moi aussi dans cette tranche d'âge 😊 Et, Didier, selon Manish, si tu raisonne comme ça, c'est que donc tu es un gars de 60 ans qui cherche "une jeunesse"... fais attention 🤣

Mentir sur son âge c est encore pire car si ya une rencontre la personne en face seras très déçu

joke Sportif26, joke 😁

> Citation de **DamienLge** #498608 Alors pour ton information, si t'as lu ma précédente réponse, je ne cherche aucunement à me mettre en couple avec un jeune de 25 ans. L'amitié me convient amplement. Et je le précise également dans ma présentation. Parce que oui, on est pas tous à rechercher l'amour ici. C'est plutot toi qui fait un amalgame "site de rencontre = rencontre amoureus", je cherche avant tous à connaitre. Et là aussi j'ai des critères dont l'âge fait partie. Par expérience j'ai jamais rien en commun avec les personnes beaucoup plus agées, on n'a pas les mêmes hobbies, préoccupations etc... Et qui plus est, je me sens très bien célibataire, je m'épanouie autrement que via une relation amoureuse. Donc avant d'attaquer gratuitement personnellement, relis peut-être...

> Citation de **DamienLge** #498402 Comme tu le dit si bien la société de consommation et passer par la et le porno à bien tartiner les critères de séductions dans la tête des gens. Si l'on devais faire un topo de l'homme idéal pour beaucoup de gays accro au porno je dirai 1m85 minimum, si possible muscler, une taille xxxxl entre les jambes, un cul rebondie, un coup de reins à n'en plus finir et une partie de jambes en l'air de minimum 1 heures et avec changements de positions sans jamais s'arrêter. Pour les plus jeunes qui sont accro au numérique je peut comprendre que les personnes plus âgées ne soient pas forcément leurs trips, c'est dans l'air du temps tout ce qui vieillit et à foutre à la poubelle car l'aspect humain n'as plus d'importance pour beaucoup de ces jeunes qui soit dit en passant beaucoup aussi se prostitue pour de l'argent......mais il reste des exceptions comme même rare certes mais elle existe.

Bonjour à toutes et tous, Depuis la nuit des temps, l'homme est attiré par les plus jeunes, dans toutes les civilisations et les époques on retrouve cette attirance. On suppose que depuis la préhistoire, l'instinct de reproduction chez l'homme le pousse à choisir un réceptacle jeune où la chance de fertilité est maximale...ainsi aurions-nous hérité de ce fardeau préhistorique... Ceci étant dit, les jours passent et se ressemblent lol...y compris pour les gays qui s'acharnent à courir derrière les jeunes... Tout n'est que question de volonté, de sagesse et de maitrise de soi ! Chers congénères quadra, quinqua et + : faites du sport, prenez soin de vous, ayez bonne mine, cultivez-vous, élevez-vous spirituellement, soyez fier de ce que vous êtes et surtout laissez ces jeunes faire leur vie, ils n'ont rien à nous apporter !

> Citation de **Gay3084** #498898 Heu..... je lis ton profil.... "age recherché: 18 à 40 ans", et tu en as 45..... explique moi ;-) Cela manque un peu de cohérence...